punto final

Con D

Con D de Divorciada.
Antes las Ds eran más que sugerentes más que sugestivas,
hoy las Ds apestan a ese olor inmundo que tiene la nostalgia y
el yanotetengo.
Antes
D de tu Divinidad profana y anocrónica.
Hoy
D de se viene un fin de semana Destroyed,
de mi lado del mundo,
que no es el tuyo,
y
yo digo: mejor.
Lo digo y me re plie go
-como casi siempre:
capitulando-
cangreja yo.
Nuestras verdades
que ya no valen nada
naDa.
Tanta inconciencia
Desper
Dicia
Da.

El fútbol en estos días...

Anda todo medio pelo. Medio pelo es el término: con decir que Simeone es el dire de River y que se piensa en Batistuta para reemplazar a Russo... qué más agregar. Y lo del Bati es completamente un problema personal, es un salame de milán y habla de él mismo en tercera persona, qué personaje. Goleador y todo, es un papafrita. Y el Cholo, ... el Cholo sabe que apoyé con todo el corazón su campaña en el Apertura '06, pero no por él, sino por el papi de la Bruja y, quizás también, porque soy argentina y pienso por defecto. Como sea, esto es una infamia, apesta. Lo único que me pone bien es la decisión de Ramón de quedarse en el azulgrana, porque cuando River tuvo que convocarlo no se acordó ni el loro. También el merecido título que consiguió Lanús, aunque esto significase que Tigre no se consagrara campeón después de una campaña que tuvo tanto de buena como de emocionante.

Julio Chávez

Más que merecido,
aunque mi viejo puede decirlo mejor porque lloró.
Mis humildes felicitaciones a los pequeños grandes artistas.

by Girondo

NO SE ME IMPORTA UN PITO...

No se me importa un pito
que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

El llanto medio

El llanto medio... según Cortázar, por supuesto. Es el tiempo que se llora en un velorio frente al fiambre. Yo hablaba de ese llanto, el llanto de compromiso. Que es el más interesante, para mí. El llanto de Delfina es así como dijo Marina, es saber que uno no ayuda en un comino, saber que estás A B C Demás. Pero a mí el llanto que me gusta es el del velorio, cuando uno no quiere al finado. Yo voy, miro al muerto, y hasta que no lloro no me voy. Generalmente me sale rápido, como digo "hola", lloro un poco al muerto. El ambiente ayuda, por supuesto, no es tan automático: chin pum y deshacerse en lágrimas. Y no lo hago de mala gente, de farsante, sino que siento que es la única forma de redimirlos un poco a los que quedaron vivos, a los sufren de verdad. Es como decirles "no te preocupes, yo me chupo un poquito tu tristeza" y eso se vuelve lágrimas. Y lloro al lado del muerto, pero a quien verdaderamente lloro es a los vivos, a los que aun les falta el entierro o la cremación, a esos que la pasan mal en serio. Y nunca digo "lo lamento" y nunca digo "te doy mi pésame" porque ni yo me la creo, yo voy y lloro y esa es la única forma que tengo de lamentarme de verdad.

El llanto medio dura 3 minutos

Recién estaba estudiando, bah, leyendo, leyendo un poco de esto, de aquello. La palabrita esa que me enseñó Mari: ostrenenie. Que el día que me la dijo, en el barcito de la esquina de la facu, me quedé como el dos de oro: perpleja. Y ahora me di cuenta que sirve para todo, para todo. Pero después me fui, que es algo que me pasa siempre que leo algo muy jodido: lo leo y me voy, porque si sigo leyendo me lo olvido, se me va. Y me fui, me fui a leer Cortázar. Entonces leí Instrucciones para llorar. El llanto medio dura 3 minutos. Como el tuyo que duró eso la primera vez que lloraste en frente mío. Y me acordé la impresión que me llevé, porque me pareció el llanto más amable del mundo. Lloraste un ratito sin ningún tipo de histrionismo, lloraste y respiraste hondo y te comiste toda esa tristeza que empezaba a salir en forma de espiral, y me iba a chupar, yo lo sé, me iba a chupar; entonces hiciste algo como un "glup" y la tristeza se metió para adentro en un parpadeo. Y fue el llanto más amable del mundo y ya. Eso sólo. Fue el llanto más amable, very polite, y cuando acabaste, a los 3 minutos, yo te quise decir "gracias", pero no te dije nada, te conté esa historia tan triste del cementerio de la gente que fue feliz, esa historia que sé hace tantos años y cada vez la cuento peor. Y la voz se me entrecortaba, pero por vos, no por mí, porque entendía el esfuerzo que ponías para oirme, para no deshacerte en mil delfincitos de polvo celeste. Pero te quedaste conmigo y nunca te vi tan walkiria, y eras enorme, enorme, y mi miedo a que desaparecieras, te volvieses agua y te escurrieras o polvo y te volases, fue menguando y otra vez, la palabrita esa, la ostrenenie y también el ennui. Ostranenie de verte así, por primera vez verte llorar, y l'ennui de verte real. Y yo sólo te puedo definir en francés.

Amamos tanto a Cristine...

Tenés razón, como siempre de los siempres. Era un toro blanco el que se empernó a Europa. Gustave Moreau lo pintó y vos lo recordás. ¿Cómo te acordaste de eso? El otro día me acordaba del zapato de Orfeo y su historia con Eurídice. Gustave también lo pintó, qué obsesivo. Eurídice es una boba, ¡¿cómo te vas a casar con un músico, nena?! En la Saga de Hades de los Caballeros del Zodíaco se lo redime a Orfeo, se lo propone víctima de una treta de Hades (que no era tan malo como dicen) para que permanezca en el inframundo y poder oír siempre la música de su lira. Sí, qué sé yo, Orfeo, a mi parecer, tiene sólo algo notable: dormir a Cerbero (o Cancerbero, el perro ese re pulenta que defendía el infierno). Pero tampoco era un héroe como para pedirle mucho.

...

Y todo esto al mismísimo pedo. Me hacés decir boludeces. Porque hoy me pasó de todo y más. Justo en pleno Congreso tenía que rendir, justo que a Cristi love se le ocurrió cortar toda la puta ciudad y cagarme la vida. Ca-gar-me la vida (la vida administrativa). Igual progresivamente todo fue mejorando, aunque esto se lo debo a la Turca, sólo a ella. Con sus enormes ojos esmeraldas me dice "tengo novio porque sola no puedo pagar el alquiler". Maravillosa ella. Y la democracia se renueva, pero yo te digo, yo que soy una simple mortal, nos trajo más inconvenientes que alegrías, a nosotros, a los de carne y hueso que nos tomamos el 168 para ir a casa y dar por finado un día de mierda, un día en que tuvimos entrevistas de trabajo pésimas, en el orto del mundo, un día en que rendimos francés que cuando se está hecho pelota es chino al revés. Y el centro está vaciado (sí, este es el término), como si una bomba hubiese caido en medio del Congreso, y las cucarachas, que a todo sobreviven, andaban haciendo de las suyas por avenida Rivadavia, por calle Montevideo, por Junín, por Callao. Y cuando digo cucarachas me refiero a los milicos que se andaban paseando, uniformados, por esta ciudad que ya no significa nada, ellos con su omnipotencia verde, moviéndose como ratas por calles desérticas. Y de este lado nosotros, los idiotas de siempre, apurados en nuestra resignación. Miles de bombas seguían estallando del otro lado del muro, miles de aplausos en comunión peroncha. Hoy, día en que todos los peronistas salieron del armario. Está muy bien, a mí me dá exactamente lo mismo, yo sólo quería encontrar un colectivo cuyo cartel dijera "voy a lo de Cau". Pero no, no en este mundo, en esta ciudad, que todo lo K refiere a mal Kogido. Y, bárbaro, Cristina, te re felicito por ser la nueva presidenta del país, pero a algunos nos dejaste pagando. Yo-sólo-quería-un-colectivo. También quería sacarle a los canas esa cara de "estamos haciendo algo importante". No, salame, estás cortando el tráfico, nos estás cagando el día. Y hoy fue de esos días en que la Divina Comedia viene a la mente como el odio viene a las venas. ¿Qué tipo de infierno es este? ¿En qué tipo de infierno un pobre idiota, una pobre idiota como yo, aparece en medio de un aquelarre peronista mientras Lerner canta "Volver a empezar"? Yo hubiese preferido la marcha peronista, al menos esa la sé. Los milicos sacaban pecho como los gatos cuando se sientan, los ratis apoyaban su culo gordo de pizza en sus ratimóviles, la ciudad se nos cagaba de risa, y esas calles por las que caminó Arlt eran un mero recuerdo literario, idealizaciones de Buenos Aires, enamoramiendo pueril. Y aunque todo se iba por la alcantarilla de la degradación, lo más insultante eran las caras de los hombres vulgares, los hombre como uno, caras de ilusa felicidad, de abrazo democrático, de "gustoso me resigno a pensar". No piense, buen hombre, ya hay gente para eso. Hace años firmamos un pacto con el diablo, le dimos, a cambio de burguesa tranquilidad, nuestra capacidad de pensar y de actuar en el mundo. Y esto, lo de hoy y lo de siempre, es una farsa, una asquerosa farsa y nosotros un montón de mentirosos, reproductores de injusticias. Pero aun estamos nosotros, otros nosotros, que caminando por calle Junín padecíamos la ignominia de sabernos traidores; traidores en la medida de nuestra ilustre pasividad.

wiiiii VOLVIERON

http://www.esdeputo.blogspot.com/
Sí, amigos, archienemigos, putos y machos, volvió la biblia del macho bien macho. La extrañamos, lo sé, yo más que nadie. Se me cansaron los dedos de tanto postear. Y, nobleza obliga, acá dejo posteada una muestrita de ese brillante blog que años atrás supo hacernos tan felices:

"Es de puto no ser peronista.
El verdadero Tula de la patria, ese que no falta a ningún acto, excepto cuando va al mundial (de gratis, obvio), agarra una manija del cajón con una mano, con la otra el bombo, y como no tiene una tercer mano (salvo una de las del General que guarda en la mesita del luz) le entra al bombo con la garlopa, que para algo mide 30 cms. muerta."

"Es de recontra mil puto lame caños, mastica condon que le gustan que se la metan hasta por el oido porque por el orto solo no le basta, decir que no escucha radio AM. El verdadero machote, gauchito, tradicional siempre tiene prendida la spica en la AM de los deportes, o la radio agraria y tambien a tu hermana chupandosela de rodillas mientra vos tenes prendida la radio FM."

"Es de comilón que tiene que usar la fuente de la plaza de mayo como bidet debido a como se le agrandó el opi de tanto recibir carne por popa, leer libros de autoayuda. El verdadeo Facha Martel, soluciona todos los problemas existenciales de la humanidad a los pijazos. Como debe ser."

"Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

"Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia."

"Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota."

Y sigue, obvio, entren que el sitio lo amerita.
Y: es de recontra puto hacerle propaganda a otro blog.

Nadie vio Matrix/Yo la vi mil veces

Bueno, para el despistado que no mira selectivamente por la ventanilla, menciono: Nadie vio Matrix es un libro que salió hace poquito, sale cincuenta P y es de Walter Graziano. Los desilusiono de entrada: no se trata de la película. Ya vamos mal. Pero, no preocupeís, siempre se puede ir peor. Y a eso vamos, yo tengo dos cosas para decir: una, se trata de temas ya abordados más chistosamente por Michael Moore en un par de sus libros (Estúpidos hombres blancos -de 2002- y ¿Qúe han hecho con mi país, tío? -de 2003-); dos, tiene la tapa más espantosa que he visto, más fea, incluso, que las de Editorial Losada. Por supuesto que esto último es lo más importante en mi mundo de "tomáte la molestia de elegir una tapa como la gente así, al menos, por una cuestión estética te metemos cincuenta pesos en el chanchito".
Por lo pronto, eso únicamente.

Definición2

Camus:
1. Dícese del caballero del Zodíaco más pija de la saga de Hades. Su signo: acuario. Se dice de él que "está más bueno que mojar la medialuna en el café con leche".
2. Albert, un grandioso escritor existencialista que me enseñó que con un día de calor infernal (como los porteños) es más factible convertirse en un asesino a sangre fría. Algunos dicen que "el único problema de leer a Camus es que te cambia la vida".

L'amour a trois/Stereo total

Moi ce que j'aime
c'est faire l'amour
spécialment à trois
je sais c'est démodé
ca fait hippie complet
mais je le crie sur les toîts
j'aime l'amour à trois

moi ce que j'adore
c'est les petit caresses à 4 mains
si l'un des 2 s'endort
l'autre s'occupe de moi
ouh! voila l'amour à trois

OOooouuuuUUUuuuh... j'aime l'amour à trois

Moi ce que j'aime
c'est faire l'amour
spécialment à trois
je sais c'est démodé
ca fait hippie complet
mais je le crie sur les toîts
j'aime l'amour à trois
c'est sexy, extatique, crazy, excentrique,
animal, romantique, c'est communiste

OOooouuuuUUUuuuh... j'aime l'amour à trois

Vive l'amour à trois!

¡¿Qué te molestó, la parte que dice "me gusta hacer el amor, especialmente de a tres"?!
Me encanta la parte que dice "lo sé, está pasado de moda, completamente hippy" y "es comunista". Por ese sólo motivo debieras haberme dicho "dale, gor, ¿cuándo nos mandamos un ménage à trois?". Nos mandamos un chori con chimi, nos mandamos un ménage à trois. Es muy comunista, definitivamente, subyace cierta filosofía debajo de mandarse una fiesta. No es sacarse la pilchita y poner el tornillo en la tuerca y chau pinela. No, no, no. Es más, a veces son sólo tuercas, puercas tuercas. Otras sólo tornillos, chanchitos tornillos. Y después tenés la ensalada mixta, un clásico (tuerca, tornillo, un labrador con pedigree, lo que vos quieras). Y vos, entre la ira y la estupefacción, "Yo no soy el Marqués de Sade". Desde ya, vos te partís al diome. Y yo "Yo tampoco, soy Cau, de La Boca, callejón, vuelta de Rocha...". Desde el vamos, yo no tengo tegobi... y, desde luego, no tengo ni puta idea si el Marqués tenía tegobi, pero me imagino que sí, me imagino que anduvo pinchando tuercas con un tegobi puntiagudo. Ajá, como Dalí, pero pa' mí que Dalí también pinchaba tornillos. Obvio, después vino su antiputez, que lo hace ochenta veces menos pintoresco, pero antes, antes, cuando se iba de caravana con Fede Lorca y Luiyi Buñuel, se habrá cansado de pinchar tornillos de todos los colores y tamaños. Sabés que... pfff. "Ayy, sí, Lorca me garchó a la fuerza" quién te la cree, Dalí. Aparte ese tipo de cogidas son cogidas simbólicas, de inteligentes que somos nomás. "Vos pintás, yo escribo, bajáte los lompas". Como los griegos que le encontraron la vuelta a la homosexualidad: las mujeres eran vistas como seres de inteligencia inferior, coger mujeres era degradarse, entonces se daban entre machitos en esas reuniones tan simpáticas de las que se mofa Aristófanes (no Aristóteles, este es otro, mil y un veces más aburrido). Ah, tenés razón, en el banquete de Plato Grande también se habla de las reuniones, y se que ve que ya había editores en aquella época remota, porque ni figura lo de "chupála, de inteligentes que somos nomás". Una cogida sim-bó-li-ca. Cogemos, chupamos lícor, pensamos y filosofamos... placer de dioses, y de mortales también. Pero los dioses son agua de otro cantero, porsu, vanidosos y vengativos. Zeus, el emblema de la infidelidad por excelencia, que se hizo vaquita o no sé que chobi para curtirse a Europa. Igual, Europa más fácil que contar hasta uno. Así eran todas, más o menos trolas. Y ya había feminismo en el tiempo de los tiempos: las amazonas. Yeguas enormes anti-machos. Se, te cruzás una así y le das la billetera antes de que te la pida, obvi. ¿Y Hera? Una amarga, más amarga que Racing. Pero vos sabés, yo me quedo con Pasifae, zoofílica y hermosa, Pasifae la que brilla.

Y para los que no entendieron ni medio de lo que escribí: ponéle que el Olimpo era una especie de Municipalidad, es mítico lo de entregar el rosquete por un puestito. Ah, no, putita, lamebotas, no es nuevo, ya nada es nuevo. Para-algo-dios-creó-las-rodillas, estuvo vivo en esa. Pensálo.

C.A.T.

Yo quería escribir algo emotivo y maricón, como me pidió Fede hace unos días, pero no me sale. Pero quiero quedarme con algo y contarlo así queda en la memoria como en el tiempo: cuando Argentinos nos metió el penal, la hinchada matadora alentó más que nunca, como si fuésemos 5 arriba. Es que el que no es matador no lo entiende, pero somos -somos- campeones.

Dos desnudos en el bosque by Kahlo

Es increible, todo es peludo con Frida.