punto final

Con D

Con D de Divorciada.
Antes las Ds eran más que sugerentes más que sugestivas,
hoy las Ds apestan a ese olor inmundo que tiene la nostalgia y
el yanotetengo.
Antes
D de tu Divinidad profana y anocrónica.
Hoy
D de se viene un fin de semana Destroyed,
de mi lado del mundo,
que no es el tuyo,
y
yo digo: mejor.
Lo digo y me re plie go
-como casi siempre:
capitulando-
cangreja yo.
Nuestras verdades
que ya no valen nada
naDa.
Tanta inconciencia
Desper
Dicia
Da.

El fútbol en estos días...

Anda todo medio pelo. Medio pelo es el término: con decir que Simeone es el dire de River y que se piensa en Batistuta para reemplazar a Russo... qué más agregar. Y lo del Bati es completamente un problema personal, es un salame de milán y habla de él mismo en tercera persona, qué personaje. Goleador y todo, es un papafrita. Y el Cholo, ... el Cholo sabe que apoyé con todo el corazón su campaña en el Apertura '06, pero no por él, sino por el papi de la Bruja y, quizás también, porque soy argentina y pienso por defecto. Como sea, esto es una infamia, apesta. Lo único que me pone bien es la decisión de Ramón de quedarse en el azulgrana, porque cuando River tuvo que convocarlo no se acordó ni el loro. También el merecido título que consiguió Lanús, aunque esto significase que Tigre no se consagrara campeón después de una campaña que tuvo tanto de buena como de emocionante.

Julio Chávez

Más que merecido,
aunque mi viejo puede decirlo mejor porque lloró.
Mis humildes felicitaciones a los pequeños grandes artistas.

by Girondo

NO SE ME IMPORTA UN PITO...

No se me importa un pito
que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

El llanto medio

El llanto medio... según Cortázar, por supuesto. Es el tiempo que se llora en un velorio frente al fiambre. Yo hablaba de ese llanto, el llanto de compromiso. Que es el más interesante, para mí. El llanto de Delfina es así como dijo Marina, es saber que uno no ayuda en un comino, saber que estás A B C Demás. Pero a mí el llanto que me gusta es el del velorio, cuando uno no quiere al finado. Yo voy, miro al muerto, y hasta que no lloro no me voy. Generalmente me sale rápido, como digo "hola", lloro un poco al muerto. El ambiente ayuda, por supuesto, no es tan automático: chin pum y deshacerse en lágrimas. Y no lo hago de mala gente, de farsante, sino que siento que es la única forma de redimirlos un poco a los que quedaron vivos, a los sufren de verdad. Es como decirles "no te preocupes, yo me chupo un poquito tu tristeza" y eso se vuelve lágrimas. Y lloro al lado del muerto, pero a quien verdaderamente lloro es a los vivos, a los que aun les falta el entierro o la cremación, a esos que la pasan mal en serio. Y nunca digo "lo lamento" y nunca digo "te doy mi pésame" porque ni yo me la creo, yo voy y lloro y esa es la única forma que tengo de lamentarme de verdad.

El llanto medio dura 3 minutos

Recién estaba estudiando, bah, leyendo, leyendo un poco de esto, de aquello. La palabrita esa que me enseñó Mari: ostrenenie. Que el día que me la dijo, en el barcito de la esquina de la facu, me quedé como el dos de oro: perpleja. Y ahora me di cuenta que sirve para todo, para todo. Pero después me fui, que es algo que me pasa siempre que leo algo muy jodido: lo leo y me voy, porque si sigo leyendo me lo olvido, se me va. Y me fui, me fui a leer Cortázar. Entonces leí Instrucciones para llorar. El llanto medio dura 3 minutos. Como el tuyo que duró eso la primera vez que lloraste en frente mío. Y me acordé la impresión que me llevé, porque me pareció el llanto más amable del mundo. Lloraste un ratito sin ningún tipo de histrionismo, lloraste y respiraste hondo y te comiste toda esa tristeza que empezaba a salir en forma de espiral, y me iba a chupar, yo lo sé, me iba a chupar; entonces hiciste algo como un "glup" y la tristeza se metió para adentro en un parpadeo. Y fue el llanto más amable del mundo y ya. Eso sólo. Fue el llanto más amable, very polite, y cuando acabaste, a los 3 minutos, yo te quise decir "gracias", pero no te dije nada, te conté esa historia tan triste del cementerio de la gente que fue feliz, esa historia que sé hace tantos años y cada vez la cuento peor. Y la voz se me entrecortaba, pero por vos, no por mí, porque entendía el esfuerzo que ponías para oirme, para no deshacerte en mil delfincitos de polvo celeste. Pero te quedaste conmigo y nunca te vi tan walkiria, y eras enorme, enorme, y mi miedo a que desaparecieras, te volvieses agua y te escurrieras o polvo y te volases, fue menguando y otra vez, la palabrita esa, la ostrenenie y también el ennui. Ostranenie de verte así, por primera vez verte llorar, y l'ennui de verte real. Y yo sólo te puedo definir en francés.

Amamos tanto a Cristine...

Tenés razón, como siempre de los siempres. Era un toro blanco el que se empernó a Europa. Gustave Moreau lo pintó y vos lo recordás. ¿Cómo te acordaste de eso? El otro día me acordaba del zapato de Orfeo y su historia con Eurídice. Gustave también lo pintó, qué obsesivo. Eurídice es una boba, ¡¿cómo te vas a casar con un músico, nena?! En la Saga de Hades de los Caballeros del Zodíaco se lo redime a Orfeo, se lo propone víctima de una treta de Hades (que no era tan malo como dicen) para que permanezca en el inframundo y poder oír siempre la música de su lira. Sí, qué sé yo, Orfeo, a mi parecer, tiene sólo algo notable: dormir a Cerbero (o Cancerbero, el perro ese re pulenta que defendía el infierno). Pero tampoco era un héroe como para pedirle mucho.

...

Y todo esto al mismísimo pedo. Me hacés decir boludeces. Porque hoy me pasó de todo y más. Justo en pleno Congreso tenía que rendir, justo que a Cristi love se le ocurrió cortar toda la puta ciudad y cagarme la vida. Ca-gar-me la vida (la vida administrativa). Igual progresivamente todo fue mejorando, aunque esto se lo debo a la Turca, sólo a ella. Con sus enormes ojos esmeraldas me dice "tengo novio porque sola no puedo pagar el alquiler". Maravillosa ella. Y la democracia se renueva, pero yo te digo, yo que soy una simple mortal, nos trajo más inconvenientes que alegrías, a nosotros, a los de carne y hueso que nos tomamos el 168 para ir a casa y dar por finado un día de mierda, un día en que tuvimos entrevistas de trabajo pésimas, en el orto del mundo, un día en que rendimos francés que cuando se está hecho pelota es chino al revés. Y el centro está vaciado (sí, este es el término), como si una bomba hubiese caido en medio del Congreso, y las cucarachas, que a todo sobreviven, andaban haciendo de las suyas por avenida Rivadavia, por calle Montevideo, por Junín, por Callao. Y cuando digo cucarachas me refiero a los milicos que se andaban paseando, uniformados, por esta ciudad que ya no significa nada, ellos con su omnipotencia verde, moviéndose como ratas por calles desérticas. Y de este lado nosotros, los idiotas de siempre, apurados en nuestra resignación. Miles de bombas seguían estallando del otro lado del muro, miles de aplausos en comunión peroncha. Hoy, día en que todos los peronistas salieron del armario. Está muy bien, a mí me dá exactamente lo mismo, yo sólo quería encontrar un colectivo cuyo cartel dijera "voy a lo de Cau". Pero no, no en este mundo, en esta ciudad, que todo lo K refiere a mal Kogido. Y, bárbaro, Cristina, te re felicito por ser la nueva presidenta del país, pero a algunos nos dejaste pagando. Yo-sólo-quería-un-colectivo. También quería sacarle a los canas esa cara de "estamos haciendo algo importante". No, salame, estás cortando el tráfico, nos estás cagando el día. Y hoy fue de esos días en que la Divina Comedia viene a la mente como el odio viene a las venas. ¿Qué tipo de infierno es este? ¿En qué tipo de infierno un pobre idiota, una pobre idiota como yo, aparece en medio de un aquelarre peronista mientras Lerner canta "Volver a empezar"? Yo hubiese preferido la marcha peronista, al menos esa la sé. Los milicos sacaban pecho como los gatos cuando se sientan, los ratis apoyaban su culo gordo de pizza en sus ratimóviles, la ciudad se nos cagaba de risa, y esas calles por las que caminó Arlt eran un mero recuerdo literario, idealizaciones de Buenos Aires, enamoramiendo pueril. Y aunque todo se iba por la alcantarilla de la degradación, lo más insultante eran las caras de los hombres vulgares, los hombre como uno, caras de ilusa felicidad, de abrazo democrático, de "gustoso me resigno a pensar". No piense, buen hombre, ya hay gente para eso. Hace años firmamos un pacto con el diablo, le dimos, a cambio de burguesa tranquilidad, nuestra capacidad de pensar y de actuar en el mundo. Y esto, lo de hoy y lo de siempre, es una farsa, una asquerosa farsa y nosotros un montón de mentirosos, reproductores de injusticias. Pero aun estamos nosotros, otros nosotros, que caminando por calle Junín padecíamos la ignominia de sabernos traidores; traidores en la medida de nuestra ilustre pasividad.

wiiiii VOLVIERON

http://www.esdeputo.blogspot.com/
Sí, amigos, archienemigos, putos y machos, volvió la biblia del macho bien macho. La extrañamos, lo sé, yo más que nadie. Se me cansaron los dedos de tanto postear. Y, nobleza obliga, acá dejo posteada una muestrita de ese brillante blog que años atrás supo hacernos tan felices:

"Es de puto no ser peronista.
El verdadero Tula de la patria, ese que no falta a ningún acto, excepto cuando va al mundial (de gratis, obvio), agarra una manija del cajón con una mano, con la otra el bombo, y como no tiene una tercer mano (salvo una de las del General que guarda en la mesita del luz) le entra al bombo con la garlopa, que para algo mide 30 cms. muerta."

"Es de recontra mil puto lame caños, mastica condon que le gustan que se la metan hasta por el oido porque por el orto solo no le basta, decir que no escucha radio AM. El verdadero machote, gauchito, tradicional siempre tiene prendida la spica en la AM de los deportes, o la radio agraria y tambien a tu hermana chupandosela de rodillas mientra vos tenes prendida la radio FM."

"Es de comilón que tiene que usar la fuente de la plaza de mayo como bidet debido a como se le agrandó el opi de tanto recibir carne por popa, leer libros de autoayuda. El verdadeo Facha Martel, soluciona todos los problemas existenciales de la humanidad a los pijazos. Como debe ser."

"Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usando CTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

"Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchas biromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favor que se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada en clase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, no tiene o no estudia."

"Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelota al lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfalto los putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve de una volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picadito porque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de la pelota."

Y sigue, obvio, entren que el sitio lo amerita.
Y: es de recontra puto hacerle propaganda a otro blog.

Nadie vio Matrix/Yo la vi mil veces

Bueno, para el despistado que no mira selectivamente por la ventanilla, menciono: Nadie vio Matrix es un libro que salió hace poquito, sale cincuenta P y es de Walter Graziano. Los desilusiono de entrada: no se trata de la película. Ya vamos mal. Pero, no preocupeís, siempre se puede ir peor. Y a eso vamos, yo tengo dos cosas para decir: una, se trata de temas ya abordados más chistosamente por Michael Moore en un par de sus libros (Estúpidos hombres blancos -de 2002- y ¿Qúe han hecho con mi país, tío? -de 2003-); dos, tiene la tapa más espantosa que he visto, más fea, incluso, que las de Editorial Losada. Por supuesto que esto último es lo más importante en mi mundo de "tomáte la molestia de elegir una tapa como la gente así, al menos, por una cuestión estética te metemos cincuenta pesos en el chanchito".
Por lo pronto, eso únicamente.

Definición2

Camus:
1. Dícese del caballero del Zodíaco más pija de la saga de Hades. Su signo: acuario. Se dice de él que "está más bueno que mojar la medialuna en el café con leche".
2. Albert, un grandioso escritor existencialista que me enseñó que con un día de calor infernal (como los porteños) es más factible convertirse en un asesino a sangre fría. Algunos dicen que "el único problema de leer a Camus es que te cambia la vida".

L'amour a trois/Stereo total

Moi ce que j'aime
c'est faire l'amour
spécialment à trois
je sais c'est démodé
ca fait hippie complet
mais je le crie sur les toîts
j'aime l'amour à trois

moi ce que j'adore
c'est les petit caresses à 4 mains
si l'un des 2 s'endort
l'autre s'occupe de moi
ouh! voila l'amour à trois

OOooouuuuUUUuuuh... j'aime l'amour à trois

Moi ce que j'aime
c'est faire l'amour
spécialment à trois
je sais c'est démodé
ca fait hippie complet
mais je le crie sur les toîts
j'aime l'amour à trois
c'est sexy, extatique, crazy, excentrique,
animal, romantique, c'est communiste

OOooouuuuUUUuuuh... j'aime l'amour à trois

Vive l'amour à trois!

¡¿Qué te molestó, la parte que dice "me gusta hacer el amor, especialmente de a tres"?!
Me encanta la parte que dice "lo sé, está pasado de moda, completamente hippy" y "es comunista". Por ese sólo motivo debieras haberme dicho "dale, gor, ¿cuándo nos mandamos un ménage à trois?". Nos mandamos un chori con chimi, nos mandamos un ménage à trois. Es muy comunista, definitivamente, subyace cierta filosofía debajo de mandarse una fiesta. No es sacarse la pilchita y poner el tornillo en la tuerca y chau pinela. No, no, no. Es más, a veces son sólo tuercas, puercas tuercas. Otras sólo tornillos, chanchitos tornillos. Y después tenés la ensalada mixta, un clásico (tuerca, tornillo, un labrador con pedigree, lo que vos quieras). Y vos, entre la ira y la estupefacción, "Yo no soy el Marqués de Sade". Desde ya, vos te partís al diome. Y yo "Yo tampoco, soy Cau, de La Boca, callejón, vuelta de Rocha...". Desde el vamos, yo no tengo tegobi... y, desde luego, no tengo ni puta idea si el Marqués tenía tegobi, pero me imagino que sí, me imagino que anduvo pinchando tuercas con un tegobi puntiagudo. Ajá, como Dalí, pero pa' mí que Dalí también pinchaba tornillos. Obvio, después vino su antiputez, que lo hace ochenta veces menos pintoresco, pero antes, antes, cuando se iba de caravana con Fede Lorca y Luiyi Buñuel, se habrá cansado de pinchar tornillos de todos los colores y tamaños. Sabés que... pfff. "Ayy, sí, Lorca me garchó a la fuerza" quién te la cree, Dalí. Aparte ese tipo de cogidas son cogidas simbólicas, de inteligentes que somos nomás. "Vos pintás, yo escribo, bajáte los lompas". Como los griegos que le encontraron la vuelta a la homosexualidad: las mujeres eran vistas como seres de inteligencia inferior, coger mujeres era degradarse, entonces se daban entre machitos en esas reuniones tan simpáticas de las que se mofa Aristófanes (no Aristóteles, este es otro, mil y un veces más aburrido). Ah, tenés razón, en el banquete de Plato Grande también se habla de las reuniones, y se que ve que ya había editores en aquella época remota, porque ni figura lo de "chupála, de inteligentes que somos nomás". Una cogida sim-bó-li-ca. Cogemos, chupamos lícor, pensamos y filosofamos... placer de dioses, y de mortales también. Pero los dioses son agua de otro cantero, porsu, vanidosos y vengativos. Zeus, el emblema de la infidelidad por excelencia, que se hizo vaquita o no sé que chobi para curtirse a Europa. Igual, Europa más fácil que contar hasta uno. Así eran todas, más o menos trolas. Y ya había feminismo en el tiempo de los tiempos: las amazonas. Yeguas enormes anti-machos. Se, te cruzás una así y le das la billetera antes de que te la pida, obvi. ¿Y Hera? Una amarga, más amarga que Racing. Pero vos sabés, yo me quedo con Pasifae, zoofílica y hermosa, Pasifae la que brilla.

Y para los que no entendieron ni medio de lo que escribí: ponéle que el Olimpo era una especie de Municipalidad, es mítico lo de entregar el rosquete por un puestito. Ah, no, putita, lamebotas, no es nuevo, ya nada es nuevo. Para-algo-dios-creó-las-rodillas, estuvo vivo en esa. Pensálo.

C.A.T.

Yo quería escribir algo emotivo y maricón, como me pidió Fede hace unos días, pero no me sale. Pero quiero quedarme con algo y contarlo así queda en la memoria como en el tiempo: cuando Argentinos nos metió el penal, la hinchada matadora alentó más que nunca, como si fuésemos 5 arriba. Es que el que no es matador no lo entiende, pero somos -somos- campeones.

Dos desnudos en el bosque by Kahlo

Es increible, todo es peludo con Frida.

A mon copain de Francais

"Hay gente que escribe novelas, hay gente que escribe poesía, yo soy de los que escriben un montón de pelotudeces"
Cau

Botnia y la ciudad de las luces

Francia se prepara para recibir la navidad. La ciudad, París -obvio, ¿cuál otra si no?-, se viste de luces para recibir a turistas de todo el mundo que deciden pasar las fiestas ahí. Mientras tanto, en los "suburbios", la peste inmigrante amenaza y enturbia el aire festivo que engalana el ambiente parisino. "Hijos de inmigrantes" es el término que prolifera en los anuncios del noticioso estos días. Hijos de inmigrantes que con su color de piel negro manchan con su reflejo las aguas del Bois de Boulogne. Sí, bastante vivos los inmigrantes que "jodieron y jodieron con eso de la independencia y ahora van todos a pedir trabajo a Francia". Dios, a quién se le ocurre, ¿no? Si al menos fuesen blanquitos y disimularan su presencia, si al menos no hincharan con eso de los derechos... Derechos que no tienen y que no tuvieron, derechos que nadie reconoce y ni piensa reconocer. Los que antes fueron esclavos, hoy son hijos de inmigrantes. La historia es implacable, pero más aun lo son los hombres, los hombres de siempre. ¿Dónde estaban todos estos personajes cuando Francia abatía a los negros, cuando exterminaba a miles y miles de hombres y de mujeres, de chicos y de bebés? Francia y su francofonía de mierda que reza, que exclama al mundo que el francés es el medio más útil para expresar "la negritud". No, Francia, es el único, porque a los otros los has desterrado, los has asimilado a tal punto que el negro no puede decirse a sí mismo en la lengua de su tierra, sino que tiene que usar la lengua del conquistador, la lengua del asesino. Y siendo "el tesoro de la lengua" su única posesión ¿a dónde habrían de dirigirse cuando el hambre aprieta? No hay que despilfarrar sagacidad para responder esta pregunta. Y nosotros, los latinoamericanos, que si de algo sabemos es de la historia (la otra historia) de los conquistados tenemos el tupé de hablar de "los hijos de inmigrantes", de "su violencia" y etc de expresiones intolerantes, xenófobas, reproduciendo el discurso dominante como si no fuésemos dominados, como si no supiésemos lo que es estar del otro lado de los acontecimientos.

De este otro lado del mundo nuestra quintita anda bastante jodida. Y no perdemos el tiempo si en criticar al otro se refiere. Botnia como foco que amenaza al medio ambiente, lo cual es totalmente cierto. Es cierto, pero parcial. Somos -el tercer mundo- el tiradero del planeta, no hay duda, pero a quién se le ocurre que el tipo que tiene que darle de comer a una familia entera se ponga a pensar en el medio ambiente. Se le critica al uruguayo, como vecino, sus políticas anti-ambientalistas, se agrede a la gente uruguaya, se la difama y se la increpa, como si fuesen ellos los que decidieron poner una papelera con vista al río. Ellos ven el trabajo en primera instancia, pero son concientes del peligro que supone. Nos afecta a todos, es verdad, pero me pregunto qué hubiese pasado si hubiesen elegido tierra argentina para instalarla. Porque lo que a mí verdaderamente me preocupa es este sentiemiento negativo que se está gestando entre argentinos y uruguayos, una nueva xenofobia que vuelve a disgregarnos, a separarnos, como tiempo atrás pasó con Paraguay y con Chile. No son diferencias insalvables, pero van haciendo mella en el imaginario de los pueblos.

"El mundo se ha vuelto gay" Homero J. Simpson

"Apa lala, sí, anda todo re gay. Así viene la mano, fiera. Es que son estas cosas que leo, ¿viste? Por un lado Puig, nobel de la literatura gay, y por otro Deleuze, mi amadísimo amadérrimo Delezito, bombonazo, que me dice, me susurra: "La sexualidad es una codificación social del deseo". Entonces, hermano, te vienen con una así y ¡qué querés!, replegás, entregás la colita intelectual. Y las categorías siempre son más complicadas que los conceptos, ni que decir en relación con el referente. Enteráte: no sos paqui, pescadita, pececito, sino que tu deseo está codificado socialmente. Suena a que te tienen que meter en cana por hijo de puta. Y después ese profe de la facu, que me rompió el orto, que no es puto ni paqui, es lesbiano. Él y Fede Lorca, amiguísimos. Fede es un amoroso, yo siempre lo dije, desde pendeja me viene haciendo feliz. Y murió de puto. Porque murió de puto, no hay otra. "Federica", como le dice el lesbiano erudito. Y toda la harina va a parar al mismo costal: el costal gay. Y después me entero, así de pasada, que Greta Garbo era torta, y, qué te digo, "¿dónde tengo que firmar?". Firma, aclaración y número de dni, lo que vos quieras, papá."

swiming-pool2

"Y trabajar tiene sentido si con esa guita puedo pagarte la carrera. Y si yo tengo que dejar de estudiar, dá igual. Yo quisiera mantenerte mientras vos sos feliz y brillante, y te drogás con un grupo de gente inteligente, gente como vos, en una sala con un piano de cola. Yo madrugaré, pagaré la olla y esas cosas tan rústicas. Porque si hay algo que odio es ese trabajo espantoso que tenés para garparte la carrera. Odio a tu jefe, que es un pelotudo perfecto, incapaz de notar que te está achicharrando el cerebro con su trabajo de mierda. La gente como vos no tiene que trabajar para sobrevivir. Porque yo lo veo y no te digo nada, pero llegás a la facultad como de la guerra, y no, venís de hacer remitos y qué sé yo qué, cosas de gente fea, y veo cómo te dormís en clase mientras debieras estar con las antenitas paradas para ser más brillante que ayer. Y bueno, entonces yo tengo que tomar apuntes como si de eso dependiera mi vida, con letra clara así entendés y poner asteriscos que dicen 'ver Foucault y la locura' 'ver la que te jedi de Derrida' para velar por nuestro futuro. Anyway, hagamos esto, bb, yo buscaré un laburo redituable, pero vos ponéte las pilas mientras encuentro el modo de hacer de nuestro romance un mecenazgo moderno y estable."

swiming-pool

"Si me enamoro de vos es por una cuestión de practicidad: hacés mi misma carrera y sos más inteligente. Mejor, imposible. Como anillo al dode. Ya andaba necesitando a alguien como vos, así, tipo salvavidas. Porque a mi se me hunde el buque cada 2 x 3, es bueno saber que cuando la soguita apriete (como últimamente) estás a un llamado de distancia. Hay una poesía bastante de mierda que dice algo así: tipo, es bueno que existas, aunque yo nunca haga uso de tu existencia. Es saber que podría. Es tranquilizador, sobre todo de un tiempo a esta parte que ando haciendo la carrera como debiera y no como se me canta. Vos ya tenés cancha en esto de hacer las cosas bien. A mí me re sorprende eso de la gente, eso de hacer las cosas bien, digo. Porque me imagino que se sienten re plenos y campantes y lalala, pero nada que ver, son como todos, así de ofuscados, así de infelices. Porque, ponéle, vos bárbaro, terminás la carrera, sos licenciado fulanito, re capo, re pillo de las letras, y te codeás con toda la intelectualidad burguesa de Buenos Aires, pero, después qué, o sea, terminás la carrera y qué pasa, vas al purgatorio, yo pienso eso, al purgatorio, qué se hace con una carrera terminada, con un título. Sabés qué creo, que uno sólo tiene la posibilidad de ser feliz haciendo la carrera, no terminándola, los finales son siempre una poronga, me lo enseñó el cine realista que apesta a mil orines. No hay que terminar un carajo, siempre hay que estar a punto. Hay que cagarse en este orden piramidal, hay que cagarse bien en las seis materias por año, los 25.000 cafecitos en boquitas, en cefyl, en los seminarios de "problemas de los problemas de los problemas de las vanguardias francesas en el año del jopo". Vos, vos que sos brillante; yo que soy un moco tengo que ser el soldado más beligerante de esta carrera vanidosa. Calzarme los joggins, los tenis, la sudadera y correr esta carrera hasta enredarme en la banda de llegada. Vos que sos brillante tenés que aprovechar y hacer lo que se te cante, cagarte un poco en todo, porque va a llegar el día en que te pidan por favor que aceptes el título. UBA. UBA.UBA. Y puta que suena bien, eh. Yo tengo que quemarme las pestañas y después casarme con vos y heredar tu capital simbólico. A ver si me pegás un poquito de tu brillantez. Por eso me siento al lado tuyo, sólo por eso. Por eso cuando te va bien me pongo chocha de contenta: ¡es por mi! Nuestro futuro depende de esa cabecita, de ese bochito. Sos mi chivo expiatorio intelectual. Y sí, mientras tanto yo hago estas cosas pintorescas que hago, junto anécdotas, vivo boludeces, cada tanto golpeo a un ciego, me pierdo en parque Rivadavia, te escribo cosas, participo de cuanta agrupación ande dando vueltas, busco trabajo, voy a entrevistas de mierda, parlo francés, y te adoro, a mí modo, te adoro un poco, sobre todo en fecha de parciales. ¿Ves? Vos que te pensás que soy un rockandroll, y nada que ver, yo te presto atención y aprendo, aunque no me deshaga en frases melosas, aunque cada tanto me vaya un rato, me escape, me fugue de vos, yo siempre vuelvo, y siempre que vuelvo es para quedarme. Yo me quedo con vos, waiting for."

a-c-

Ah, sí, últimamente ando así, toda sincera y despreocupada. "Hola, qué tal, ¿te cuento una verdad?"

Nunca en tu puta vida dijiste la verdad, no completa al menos.

Sí, ya sé, esto es nuevísimo. Me reinvento para no aburrirme, ¿viste?

Sí, pero fijáte con quien, ya a cualquier desconocido. Me ponés francamente incómodo, no sé en qué momento pero sé que estás por decir alguna barbaridad. A Gustavito no le podés salir con tus cosas new age...

Gustavito tiene que ayornarse. Igual no lo tomó tan mal,... o es un actorazo de la concha de la lora. Hasta creo que le caigo mejor.

No tan mal... mirá, es como que le hubieses dicho que primero vino el gallo, después el huevo y después la gallina. Así de bien se lo tomó.

Gustavito se comía travestis en el Fantástico Bailable, papá, no puede sorprenderse de nada. Ahora se hace el serio, ahora que está entre el casorio y el suicidio.

¿De dónde sacaste eso? no te la creo.

Aldo me contó, si se iban de caravana juntos. Una vez terminaron en ruta montoto con un par de travestis. Aldo jura y perjura que no sabía que eran travestis, pero bueno, con ese buzón a otro lado, con bananas verdes no.

¿Y qué pasó?

No me acuerdo bien, pero mepa que Gustavito entregó el marrón con gusto y piacere. Aldo no, bah... eso dice.

Y bueno, lo entiendo... si le decían Dibu mal dibujado. Imagináte.

Sí, también le hicieron una canción, con la canción de Dibu, obvio. Un feo de colección.

say the true

Dije la verdad y me salieron las cosas bien; pero por las dudas no pruebo más.
(no hay que fiarse, ¿vio?)

Sentence

"Somos la voz de los que no tienen voz"
Klan Oculto, Banda de hip hop de Ciudad Oculta

Una japonesa embarazada y algo más

Después de un día atropelladísimo en que todo lo que podía salir mal, salió pésimo, me di cuenta que nunca vi a una japonesa embarazada. Esto no es a cuento de nada, es porque una conocida me envió una recopilación de obras anónimas que quiere presentar en un museo (se solicita un museo open mind por aquí) donde había un apartado de arte japonés donde figuraba una japonesa -rarísima- embarazada. También me envió -y con esto repicó el día de forma espectacular- el kamasutra lésbico... y te digo, si el heterosexual es complicado, el lésbico no tiene desperdicio. Por cuestiones que responden al buen gusto no pienso subir ninguna foto, de todos modos: es im-prac-ti-ca-ble, al menos por un mortal.

Gesell: A pique como el Titanic (don't worry, Rose, it's just un peu d'eau). Y ahora yo debiera escribir una reseña que oculte prolijamente ese gen antifeminista que me imprimió el fútbol y la birra con los pibes de Telmo. Algo como "Ya nos han pintado los hombres, los célebres y los no tan célebres, algunos aberrantes, otros conmovedores como las florcitas de Klimt en un fondo verde musgo, es tiempo, hoy y ahora en que escribo esto que ustedes leen, de tomar el pincel y pintarnos a nosotras mismas y mostrarnos no como queremos ser, sino como somos, de escribirnos y pensarnos bajo la luz de un nuevo día que nos encuentra firmes..." y sigue, inevitablemente sigue.
Pero no aun, no aun que sigo con el odio asesino a punto de estallar. Yo ya había dicho una vez que ser un pelotudo no es soplar y hacer botella. Hay laburo en el oficio de ser un peregil. Y también hay unas ganas de clavarle un tenedor en el ojo al delfincito -en Francia, en Francia, por supuesto, yo no quiero ir presa-.

Volviendo a lo importante (es decir: todo aquello que no sea el móvil de mi crimen), la obra de Guadalupe es hermosa, es un proyecto bellísimo sobre el cual se tirarán todas las señoras pacatas y todas las iglesias del país. Y yo sigo perdísima, aun tratando de encontrar una forma digna de ponerle palabras a tu obra que me devolvió este día que ya estaba perdidísimo e iba para peor. Porque si hay una forma de ganarle al pelotudo que uno lleva dentro, es ser pelotudo obstinadamente. Y ya me estaba yendo por ese camino, a paso lento y seguro, a cruzar culturas y matar al delfín que cuelga en el techo de mi conciencia y en un aula de la facultad. Entonces vino tu obra, tu proyecto, a centrarme nuevamente, a ayudarme a pensar y no abusarme de la boluda esta que tengo adentro que me aconseja-mal. Entonces me quedé acá en casa, pensando y revisando poesías que digan todo lo que yo no puedo escribir. Guada Guada Guada y su expo-gay. Y me dije "o la Dickinson o la Stein, bien tortilleras y canónicas". También pensé en Safo y sus pléyades y sus violetas y sus flores de azafrán. Por favor, qué gay. Yo no te haría eso, Guadalupe, teniendo en cuenta que de todas las tortas debés ser la más homofóbica. Una suerte para el mundo que seas lesbiana. Entonces encontré esto que, como todo lo que propongo, no tiene ni ton ni son, pero me gustó:

vos
que leíste a Dante en fascículos
te dejaste llevar
por esos dibujitos
a los que llaman miniaturas iluminadas
y te tragaste todo
todo
de pe
a pu

pero es mentira

ese complicadero del infierno es pura macana
hecha a propósito para hacerte perder tiempo
en calcular a qué círculo irán a dar
los huesos de tu alma

¿y sabés una cosa?
este famoso averno
es de una sencillez admirable
que no de balde su señor es astuto

llegás allí y te dicen

sos libre
andá y hacé lo que te dé la gana.

So beautiful, babe. De Susana Thénon para todas las tortas que se recuestan bajo un cielo protector mientras Baudelaire las inmortaliza con sus Mujeres condenadas, "oh, Delfina, oh, Hipólita, oh, Safo que sucumbes el día de tu blasfemia". Siempre Safo, que fue poeta, pero también fue amante.

Pseudo-integrados-auto-intra-excluyentes

A las chicas bien
les gusta la felicidad en inglés

y yo salí mal, muy mal,
pero no es culpa de papá ni de mamá
¿hay alguien a quien culpar?

"sí, se parece a la necrofilia pero con la persona vivita y coleando como un pececito"
"yo te quiero con alevosía y eso se parece al pecado original" singing outside of me"
"Bueno, entonces también tiene algo de zoofilia, hasta quizás de voyerismo psicológico"
La sociedad te reclama tu felicidad en inglés: mirones, voyeristas y nudistas psicológicos, socio-psicológicos y vos res-pon-dés al reclamo, en una suerte de inclusión social que implica una auto-exclusión psíquica y fisiológica en el peor de los casos. Porque hay respuestas y respuestas, hay quienes sólo son infelices cuando salen a la calle, pero también hay de aquellos que son infelices todo el tiempo religiosamente, integrados auto-destructivos. Y está bárbaro, a mí no me importa. La cosa se pone peluda cuando un no-incluido-social-no-auto-excluyente se cruza y se enamora de un pseudo-integrado-auto-destructivo y viceversa. Y agarráte, Catalina, porque es el bigining of the end. Una mirada poco atenta entenderá que los primeros tienen las de ganar, aunque verdaderamente nadie gana y todos pierden un poco, pero lo cierto es que no hay que mezlcar manzanas con bananas. Los segundos, enmarañados en su confusión (confusión que tiene más de verdad inmanente que de confusión per se), vuelven a papá y a mamá, a Edipo o a Elektra. Y está bien, es comprensible, porque decir y decirse la verdad no es fácil, si lo fuese la verdad no estaría tan sobreestimada en el mercado de valores de la vida. Lo que pasa es que de todas las mercancías simbólicas, la verdad tiene el más bajo valor de cambio. Porque la sobreestimación simbólica no implica un buen intercambio material. Y esto úlitmo urge, al menos eso nos hacen creer. Y hay gente, los pseudo-integrados-auto-intra-excluyentes, que aunque les pongas la verdad en la palma de la mano y les cierres el puño, la-van-a-desechar y, en su lugar, repondrán la verdad en inglés que, en última instancia, es lo no-marcado. Les dicen que son libres, la libertad de elección implica cierto margen de libertad (al menos para formar la frase, que es monísima y nunca pasa de moda), y lo creen, sin notar que sus elecciones son las previstas. No es tan libre la elección si uno elige entre unas opciones predeterminadas, si negarse a elegir lo previsto implica una sanción. Y las sanciones se aplican a lo malo... al menos eso nos hacen creer.

Si todos tuviéramos, al menos una vez en la vida, un rapto de pelotudez e inconciencia, las verdades proliferarían como conejos. Por el momento somos pocos, pocas nuestras verdades, pelotudos y también inconcientes, siempre no-integrados-no-auto-intra-excluyentes, siempre excluidos-intra-incluidos, bajo un sólo lema: "no echar raices" (siempre tan deleuzianos). Ni mejores ni peores, quizás un poco más misantrópicos, sobre todo cuando se despierta el hombre social que cada uno lleva dentro y las barreras invisibles se vuelven consistentes. A veces nos pica el bicho de la sociedad y, con él, el de la intregración, pero ya es tarde hasta para mentir y mentirse.

Me-perdí-en-mi-clasificación,
por ahí ando
metida en una categoría.

Nuestra imagen actual by Siqueiros

Hombres sin cara y sin nombre

Mi futuro hijo

"Le haré una propuesta que no podrá rehusar"

Me gusta el Padrino II porque Robert joven se parte en mil. De todos modos, sepa el que va a embarazarme, que el nombre de mi primogénito será Santino y le diremos Sonny. Ojalá me salga así: con huevos, aunque movido por las pasiones, venal y vengativo; prefiero eso a un maricón como Fredo, una estúpida como Connie o un mafioso elegante como Michael.

A Lau

"Másh vale pájaro en mano que ver un ziento volar."
Bien bien gallego el tono. Me acuerdo que la Encarta de hace quichicientos años tenía una sección multimedia con muchos refranes y los podías escuchar en la lengua de la que provenían. Muy muy gracioso, me empaché escuchando la del ziento volar, pero es aun más gracioso oirme diciéndola, parezco una prostituta de poca monta (paradójico) de una película de Alex de la Iglesia, paradita al lado de la Puerta de Alcalá esperando la clientela. Zulipanta y ziento volar...

Play off 9

"Y me envenenan
los besos que voy dando,
y sin embargo
cuando duermo sin tí,
contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño,
perdido en el pañuelo de amargura,
que empaña sin mancharla tu
hermosura."

La vida secreta de las palabras by un apellido difícil

Son de esas pelis cuya gama cromática se reduce a dos colores, haciendo la media del color, obvio. Así que desde el principio largó la tortura estética, mi tortura estética. Más que lógico era que la protagonista prefiriese degustar manzanas verdes antes que rojas, todo estaba maquinalmente planeado. "Rice, chicken and apples". Me empezó a gustar cuando el protagonista la comenzó a llamar Cora, inmediatamente -me puedo jactar- se me vino la tonta Señorita Cora de Cortázar a la cabeza. Yo había detestado ese cuento -como a casi todos los cuentos, perdón-, pero al ver la película sirvió como punto de anclaje entre lo que no sabía que ocurriría y lo que podía esperar. Y fue un alivio, porque siempre estoy como perdida en las películas, esperando que el hilo de sentido me ate y no me suelte, para no sentir la desesperación que siente el que se encuetra en un espacio ajeno y hostil. Supongo, y salvando la enormísima distancia, que sentí lo que siente el hombre que se fue a un país extranjero y lee el diario de su país, lo que siente el argentino radicado en Praga al encontrarse con otro argentino en la calle: punto de anclaje. Punto de anclaje en que sólo cuenta la pertenencia, punto de anclaje que sólo puede ser cuando sucede en lugares extraños, nunca propios. Entonces, volviendo, aunque haya detestado el cuento, me sentí feliz al saber que era parte de la película. Por suerte para mí, todo lo que siguió fue hermoso, hermoso y desgarrador, desgarrador por hermoso y hermoso por desgarrador. Cato había amado ese cuento, lo recuerdo patente; yo lo leí por él, se lo habían dado en el cole. Y como esta vida es un quilombo en que el signo se pelea con el referente todo el puto tiempo, pasó lo que no tenía que pasar: le dije a Cato, de entrada le largué lo de Cora y no lo recordó, al menos no en primera instancia y, ciertamente, con menos efusividad y nostalgia de lo que yo esperaba. Bajé el signo esperando que Cato le enchufe el referente con alegría desmedida y no pasó. Ahora está todo estropeado. Cato es un boludo, me decepcionó y arruinó esa felicidad que sentí cuando supe lo de Corita, lo que sentí cuando recordé que él la había amado.

Citando a Delfina

"Yo no quiero una mentira, quiero una verdad, y si no es la verdad prefiero estar muerta. Quiero mirarte y saber, saber, que sos cierta, que no sos lo que quiero ver sino lo que efectivamente veo. Sacarme el velo, cruzar el umbral, transpasar diagonalmente mi sólida estructura que no me deja ver lo que el dedo señala, sino sólo la punta del dedo al señalar."

Y yo mordí mi pebete de jamón y queso para ocupar la boca en ordinarios placeres.

Mi proceso

Foucault y El Proceso-El proceso by Orson Welles-El Proceso de Kafka
Yo había empezado así, como la gente estúpida, de derecha a izquierda.
"¿Usted qué prefiere, señorita?"
Yo prefiero la película, pero no porque Fuqui no explique maravillosamente a Kafki o porque Kafki haya escrito algo tan enreberado, sino porque Orson supo hacer 24 veces por segundo la impresión que le causó El proceso y que me causó a mí. Es esa sensación que agrede, a punta de imagen, 24 veces por segundo. Y eso es muchísimo cuando se ve El Proceso un domingo de verano, con un resaca insoportable, con acidez en la boca del estómago. Hay quien dice que un francés nunca podrá explicar a un alemán, yo propongo que un francés no puede explicar nada de nadie, sino meter ambiguedad. Aunque lo digo y me repliego, porque también está Gilles Deleuze, mi querido Delezito, siempre explicándomelo todo, con sus líneas de fuga y sus molares, con su rizomática forma de leer y de escribir, de ayudarme a salir de los estúpidos cavernícolas y see the light outside. But I wanna open my eyes et, chaque fois que J'essaye ca, la luz me quema los párpados y, dessous, mis ojos que aun no ven lo que deben ver. En la intersección, clavada como una estaca en la intersección, a pasos, siempre a pasos (los franceses saben de los pasos más que nadie) de soltarme del árbol y convertirme en un roedor o en un tubérculo, más no sea en hierba mala del jardín edípico.

Our paint

Yo quería hablarte y explicarte, oirte y tratar de entender. Pero ya encontré una forma de que el lenguaje no nos confunda tanto y, si bien es necesario, vos podés mirar lo que yo te quiero decir. Sabía que en algún lado nuestra relación ya existía: en este cuadro. Es como si yo estuviese encerrada en el amarillo y vos en el azul, y cuando salimos al encuetro nos chocamos con barreras infranqueables y el encuentro nunca se sucede, todo es perderse dos veces: el no saber a dónde ir (¿dónde, hacia qué lado queda el azul?) y la oscuridad, que es otra forma de no saber. Y salgo a caminar por los márgenes y termino en el rojo, pero no sé dónde estoy, aunque es consolador haber salido del amarillo. Me quedo un rato ahí, por si estás cerca, pero pienso en que lo lógico sería que hayas llegado primero al amarillo, y justamente cuando yo estoy perdiendo el tiempo en el rojo. Por fin, cansada ya, llego al azul y ahí me duermo mientras te espero, aunque algo me dice que vos hacés lo mismo del otro lado. Entonces me da la impresión de que acabaremos muriendo de cansancio sobre una línea negra. El encuentro, nuestro encuentro, no se sucederá.

Afiche_Cau

La lengua de las mariposas

"Si logramos que una generación, sólo una generación, viva en libertad, nos garantizaremos la libertad para siempre."

Película hermosa que deja bien en claro que duele más la apedreada del compañero que el disparo del represor.
"¿Tiene un último deseo, Lorca?" "Ver la luna." Entonces todas las noches de luna llena son noches de muerte para mí. Un descampado y el grito de un fusil que se pierde en la distancia, y llega, despacito pero llega, a cada oído como una advertencia cruel.

Mi propuesta: Hay que prohibir el ñocorpi

Me presento con esto a elecciones y seguro saco más votos que toda la Izquierda junta. Ya tengo la propa pensada: la primer parte es una sucesión de escenas de gente parada en edificios y casas a punto de tocar el timbre; una última escena que es alguien con su dedo en el timbre, mirando a cámara y haciendo un guiño. Luego aparece el logo anti-ñocorpi en un fondo blanco y la canción de los Cazafantasmas.

Los distintos

Hay una interpretación sobre el mito del Minotauro, la que se desprende de La casa de Asterión (de Borges), que dice que el Minotauro se dejó matar, que estaba cansado de su soledad y se dejó matar por Teseo, su supuesto redentor. Yo no quiero eso para mí, no me quiero dejar morir ni matar.

"-¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El minotauro apenas se defendió."

Por este tipo de cosas odio a Borges.

a Pasifae, la que brilla.

Si esto termina como lo previsto, sólo te pido, Delf -que entre todas las semideidades serás siempre Pasifae-, que cuando estés en un restaurante de Puerto Madero, sentada en una mesa con vista al rio, frente a un hombre que te amará prolijamente, que cuando se acerque el escanciador con un vino finísimo en el balde seas vos quien lo deguste. Te pido que sea tu lengua la primera que se queme y seas vos quien decida si es bueno, si es malo. Y te pido que cuando el hombre que se casará con vos te lleve a su departamento de la Libertador, te desnude y te diezme el cuerpo, recuerdes, con los ojos bien abiertos, que serás siempre Pasifae, en esta o en otra cama, con quien sea. Y nada que te haga, ni siquiera al enterrar su arma fálica en tus entrañas, cambiará el sesgo de tu libido. No llorés cuando todo acabe dentro tuyo, cuando los riachos blanquecinos hagan comunión en el centro de tu cuerpo, porque yo estaré allí, yo tu toro blanco e imposible, para abatirte y replegarte hasta que vuelvas a ser Diosa entre mortales y me humilles, me uses y me humilles, en la cumbre de un monte altísimo, justificando lo que luego será mito y laberinto. De nuestra unión profana brotará tu miseria y mi muerte, pero yo pondré mis tripas, Pasifae, mil veces en la espada de Teseo si eso significa tenerte mil veces en la cima de un monte que da al mar de Creta. Por eso te pido que no llores en la oscuridad mundana de tu futuro, que no cargues como una cruz tu bonanza y nuestra desventura, porque el fin de los tiempos será nuestro recomienzo constante, repitiendo siempre tu huida y nuestro encuentro, tu miseria y mi muerte, eligiendo, cada vez eligiendo, reincidir.

Titular de Le Monde y mucho GR

"Mondial de rugby: les Bleus sortent par la petite porte."
(Los Azules salen por la puerta chica)
Ese es el titular principal puesto por Erwan Le Duc ante el resultado negativo del partido de los Azules y los Pumas. Ni hablar que el rugby (o ragbi) me tiene sin cuidado, yo sólo hincho por que pierda el anfitrión. De todos modos, leí toda la nota y te digo: terrible, son malvadísimos los franceses. No es joda, es peor que la nota de Olé que destrozó a Palermo y eso no es decir poco. Incluso hay un frase que dice "fueron devorados por los Pumas", ese tipo de cosas que si las pensás (como hincha) no las publicás (como periodista). Qué horror, el exitismo es un problema mundial, no tiene localidad fija.
Acá, Tigre le ganó al históricamente defensivo Arsenal, Lanús merecidamente está puntero, Boca pierde como en la guerra con el Pincha y Aguante el Cuervo de Ramón ante el fluctuante Rojo de Avellaneda. Qué Pumas ni qué Pumas, papá, mirá lo que es este cambalache. Una pelota, un novi en vaso de plástico, un chori, mientras la Bombonera no tiembla, late. El Loco acaba de empatarle al conjunto de Simeone ¿ves lo que te digo? Poné TyC, fiera, y decíle a la doña que vaya preparando un vermouth y una picada que hoy es domingo de fútbol.

Agendálo

DIVERSIDAD SEXUAL
IGUALDAD DE DERECHOS

Las Meninas by Picasso

"Volver a lo clásico porque lo clásico es intemporal, atraviesa la fugacidad del tiempo, perdura."

Esa es la frase de un tipo inteligente que habló de este cuadro. Me gustó lo de perdurar, supongo que es la ilusión de todos nosotros, los idiotas burgueses. De todos modos, lo que más me llama la atención con respecto a la pintura de Velázquez es que la de Picasso es horizontal (400 x 296) mientras que la otra es vertical (391 x 450).

Lo bello genera culpa

Sí, me acordé de eso con lo de Carretera perdida. Qué culpa insoportable que sentí. Justo en la parte en que la chica se monta a un tipo y la cámara (el ojo preciso de Lynch) está quieta, es ella la que entra y sale del cuadro, su pelo como un latigazo en la noche, un sitio desierto y una mujer que muere mil veces sobre un tipo espantoso. Momento en que la culpa subió como sube el vómito. Todo era demasiado hermoso, insoportablemente hermoso. Noche en que me prometí nunca jamás volver a ver esa película, conservarla así en la memoria. Al salir, un amigo mío que la comentaba, daba su interpretación, y yo lo oía, pero no entendía por qué interpretaba, cómo podía hacer eso, cómo le quedaba aliento para ponerse sesudo. Yo estaba extraviada, aun sentada en la sala, tratando de tragar la culpa, mientras mi amigo decía cosas interesantísimas a las cuales no pude responder. Miré a mi alrededor: todos hablaban, comentaban, nadie estaba muerto como yo y me sentí mal, muy mal. El sonido llegaba como desde un lugar lejano al cual no podía acceder, al cual no podía volver (yo antes estaba allí, con ellos, antes de la chica y el pelo y el hombre espantoso y el color violeta y las luces de neón). Qué sensación de mierda. ¿Vamos a tomar una birra? No, yo me voy a casa y no supe explicar por qué. Todo volvió: el poema de El valle de las muñecas, la nena de Puig que le pide a un nene que se meta en ella como si fuese un pez, las peceras del barrio latino, una mujer que fuma en silencio en un hotel transitorio de Francia, una silla de mimbre que no hace ruido, alguien que le pide a quien ama que lo deje morir. Yo estaba en eso, envuelta, enredada en eso. Afuera la soledad absoluta y adentro las ganas de estar en mi cama para sentirme a salvo. Recordé cuando con Martín jugábamos a ser existencialistas y acabamos por volvernos obsesivamente infelices. Pero yo me curé, me autorehabilité y lo último que necesito es que todo aquello vuelva, porque hoy es Carretera perdida, pero mañana serán Las Meninas de Velázquez, pasado la obra de Capa y así infinitamente, nunca saber cuándo pasará y si volveré.

Jean Seberg y su belleza

Hay mujeres tan hermosas que duelen los ojos al verlas.

Why do stars fall down from the sky

Every time you walk by?

Just like me, they long to be

Close to you.

Yo te imagino, Jean, avec cette chanson.

La última cena de Marcos López

Le folklore argetin

Nada con una damajuana puede fracasar.

75 pesos por...

"Setenta y cinco pesos por el día en el cual, sentado en un bar de Lanús, mi amigo Esteban vio, desesperado e impotente, a cuatro hombres golpeando salvajemente a su novia antes de meterla en el baúl de un Falcon, mientras ella desviava los ojos para que no se sospechara que lo conocía. Setenta y cinco pesos por cada día que pasó, luego, sin poder hacer el amor atrapado en la cara de Liliana que le desgarraba la vista."*

Pensé que esta vez no lloraría, pero pasó, un año más tarde y sin la carga emotiva que supone leer algo por vez primera. La imagen volvió tal cual la guardé el verano pasado en que leí eso y lloré.

*Bleichmar, Silvia, No me hubiera gustado morir en los 90, Buenos Aires, Taurus, 2006.

La pietà de Gregor Podgorski

just because I love art

No, no es "sobála, Miguel Ángel", eso sólo lo puede pensar un integrado. Nosotros, los apocalípticos, nos arrodillamos ante lo hermoso y nos dejamos ultrajar por el arte brutalmente, mientras nuestros ojos lloran lágrimas tibias y nuestro espíritu se degrada hasta volver a un estado de naturalidad esencial; es la razón replegándose ante el instinto animal.

Bajo el sol de Buenos Aires

Bajo el sol de Toscana
Soporté la película prolijamente, sin pena y sin gloria. Me hacía feliz, moderadamente feliz. No quería que termine. Y-eso-sólo-me-pasa-en-contados-casos. Generalmente veo una película que odio de principio a fin, terminándola sólo por una cuestión de stock (crucecita mental en la susudicha a modo de recordatorio de no mirarla -ni por cable- nunca jamás en la vida). Sí, podría abandonarla, pero la culpa me perseguiría hasta la tumba. Por ahora tengo no terminada La vie en rose. Dios, que película más bodrio, la detesté, pero aun la seguiré detestando porque me falta media hora para meterla al freezer para siempre. Si hay algo que no soporto son esas películas cuya fuerza se basa en un/a protagonista de carácter dominante. Too much vanity for me. Ni te cuento si la protagonista es mujer (siempre con bellezas inexplicables, entre ajenas y profundas) y ni hablar si es mujer y francesa a la vez (con sus trompitas pintadas de rojo fuego, unos ojos negros hondísimos, fumadoras compulsivas). "Es una mierda, quiero que termine ya" le dije a mi viejo, a lo cual respondió reprobativamente, obvio. El exceso de excentricismo me pone fastidiosa, lo lamento. Lo lamento por el resto del mundo, por supuesto, yo vivo chocha así de superficial. La gente parece sensible a la idiotez ajena; como que uno les mete el dedito en la llaga cuando rompe el silencio escupiendo un "tendríamos que haber ido a ver Bañeros 3". Salíamos de ver Carretera perdida y una pequeña niña rubia dijo, así con naturalidad, "no entendí nada, tendríamos que haber ido a ver los Bañeros 3" y luego suspiró. Y la amé tanto como amo a Lynch, pero de repente (yo no esperaba eso) y de manera más pura. Y, por supuesto, hubo quien le trató de explicar lo inexplicable, pero yo la rodeé con el brazo y le dije "mejor así" y sonrió. Había entendido, mucho más que cualquiera en la sala incluso, pero no lo sabía aun.
Volviendo a Bajo el sol de Toscana... qué decir, lloré una sola lágrima con el ojo derecho, luego tuve que volver al mundo de todos los días y sentir más patentemente la fealdad del sol de Buenos Aires.

Tomaco

Marina, en la fiesta del sábado, dijo "hoy me comí un tomate" y fue una declaración que ameritó un "¿cómo?, ¿cuándo?, ¿estaba rico?" y hubo una envidia que flotó en el ambiente, porque ahora las ensaladas andan tristísimas, anémicas, impresionistas. Volvé, tomate, que te perdonamos.
Pdt: Y vos, calabaza... para vos también hay, así que fijáte qué hacés.

Desgrabando a un Genio

"Profesor- Ustedes me sorprenden, cuando hago una pregunta para que larguen todas sus herramientas teóricas me contestan una pelotudez; cuando apelo al sentido común me citan teorías complejísimas según tal o cual."

"Profesor- A veces secuestraban a aborígenes de otras tribus para...
Alumno- Para reproducirse.
Profesor- Ah, no sé, no estuve ahí, pero quizás sólo querían hacer el tuki-tuki."

No la puedo pasar mejor en esta clase. Lo cierto es que me aburro muchísimo, me la paso despegando stickers de la Izquierda de los bancos y los respaldos de las sillas, escribo sólo aquello que el profesor dice de forma enfática, pongo Tigre es de la "A" en los márgenes del cuaderno y dibujo al lado animalitos (preferentemente gatos, chanchitos y jirafas que me salen maravillosamente). Y Delfina que me mira de reojo y se pregunta por qué no estoy bajo proscripción médica. Sentada al dofón, mirando por la ventana (lo cual es un esfuerzo tremendo cuando se tiene la ventana atrás), me ato, me suelto el pelo, la miro a Delfina que ya renunció a escribir algo y directamente levantó la tabla del banco y se cruzó de brazos. Y adelante hay una piba impermeable a las explicaciones sencillas y pregunta y repregunta hasta que el profesor dice algo irreproducible, ininteligible, más complicado que atarse los cordones siendo manco y la piba asiente con la cabeza y la boca abierta como un sapo. ¿Conforme, chiquita? Delfina y yo nos miramos como diciendo "¿qué carajo quisieron decir?", pero nuestra curiosidad se atenúa de un plumazo cuando el judío del kipá cool opina sobre la pregunta repreguntada de la chica con la boca de sapo. Y como todo es tan aburrido me rio de cualquier cosa, y como ya me relajé con las normas sociales, me rio abiertamente como si fuese Jorge Corona el que da la clase. Mi risa es escandalosamente vulgar, pero esto debe ser por el ámbito en el cual la largo sin miramientos. La gente se da vuelta y me mira de manera altiva y yo... yo nada, pongo los brazos en cruz sobre el banco y me sigo riendo mientras Delfina me pone su mano en la espalda y se hace cargo de conocerme. Hay orgullo en eso. Son las cinco y veinte de una clase que empezó a las cinco de la tarde. Entonces el profesor hace un chiste malísimo del año del copete, del cual me descostillé de risa sin estar segura de que me causara gracia. Ante la duda: ríase. Delfina también se rie y me hace sentir menos pelotuda, ay... pero la risa de Delf es mucho más armónica que la de cualquiera. Yo la miro mientras rie (ella rie con timidez, como metiendo la pera en el pecho) y yo me empiezo a reir porque se rie y entonces nos reimos mucho. Y el profesor sigue diciendo cosas graciosas por lo arcaicas y nadie lo entiende -nadie- ante lo cual el profesor se toca la barba pensativamente, nos mira un poco a todos y deduce que la gente inteligente no se permite reir.

Mea culpiii

J'aime faire l'amour avec toi

(en lugares inhóspitos, bajo condiciones insalubres, en posturas poco ortodoxas)

Al cascabelito ito ito

A mí me gusta llamarte así no porque odie tu nombre francés (el nombre que te inventé cuando aún no te conocía que coincide con tu nombre efectivamente) sino porque me hace acordar a cuando era chica -muy chica- y tenía en mi mano un osito de peluche rosa de cuyo cuello colgaba un cascabelito. Amaba a ese oso, tiempos en los cuales creía que los juguetes podían morir (y hacer el amor, aunque no sabía bien qué significaba esto en ese entonces). Recuerdo, y hete aquí lo trágico de ser pendejo, que lo extravié en un viaje en micro de Buenos Aires a Clorinda, Formosa. En el recuerdo todo es confuso, una maraña de recortes que trato de no olvidar (no quiero olvidar más), pero parece ser que lo tenía en mi mano, la puerta se abrió y cayó a la ruta. Sentí soledad. Lo cual visto ahora me parece lo más imposible del mundo, pero quedó la sensación, una sensación muy real. Y, haya pasado o no, sueño o realidad, crecí pensando que sí. Y me hace mal y no me gusta; es retrotraerse a la oscuridad por una suerte de mórbido placer que quiero y no quiero sentir. Otra vez, sueño o realidad, recuerdo que en el viaje de vuelta estuve las mil horas del recorrido con mi cara contra la ventana, buscándolo en la ruta y, aunque nunca lo vi, me lo imaginaba sin un ojito (uno que pendía de un hilo) y con el rosa casi irreconocible. Y hasta eso que nunca vi parece hoy real. Es extraño, debe ser porque soy culpógena, pero cuando ese recuerdo vuelve (siempre vuelve con un olor característico que a veces me cruzo) nunca vuelve acompañado de la segunda parte en que busqué al osito, sino que sólo la parte en que lo pierdo para siempre. Me odio por hacerme esto a mí misma, pero lo hago de todos modos. Lo hago, lo reproduzco y lo traslado... a tu apodo. Entonces mancho todo esto que es tan lindo, maculándolo con mis traumas de la infancia. Y no sólo es ese oso pelotudo y rencoroso, sino mis pesadillas, que todas las noches religiosamente me atacan y me dejan sombría y perturbada. La sensación no se va, queda acá, dentro mío, y es como verme en un espejo roto, soy pero no soy yo esa que me mira y me pesa como una roca adentro. La del reflejo es otra que aun busca en la ruta un oso rosa. Es otra, pero se parece a mí, me juzga como yo me juzgaría. A veces se va y me deja ser feliz, pero casi todas las noches vuelve disfrazada de mí y me muestra cómo muero en una ruta, siempre de formas distintas. Algunas veces voy sentada del lado del acompañante y el impacto es de mi lado, pero otras soy yo la que concuce e impacta (en estas últimas la culpa es mínima, casi un formalismo). Despierto y me toco los brazos, la frente y me digo "es sueño-sueño-sueño". Pero a veces el sueño sigue su marcha conmigo muerta como protagonista, y sé que estoy soñando pero no me puedo desprender, estoy como cayendo por un embudo negro y quiero treparlo pero me resbalo y grito pero el miedo apaga el grito, entonces me dejo ir y me veo muerta y de forma omnipresente me acomodo al lado de mi cadáver y espero pacientemente despertar. Por fin despierto, pero nunca soy la misma, me vuelvo huraña, casi ajena. La otra todavía sigue metida en mi cuerpo, justo a la altura del pecho, y no me deja respirar; siento cómo los pulmones reducen el ritmo de su labor, siento un entumecimiento y me doy cuenta que poco a poco voy endureciéndome y lo único que se mueven son mis ojos en la oscuridad de mi cuarto. Quiero pedir ayuda, llamar a papá o a mamá, pero hay como una certeza de que a la primera expiración fuerte algo dejará de funcionar; la certeza es tan fuerte que nunca me atrevo a transgredirla y sólo me dispongo a llorar despacito, sin mover ni un dedo, diciéndome y diciéndole no me quiero morir. Luego la otra me deja y comienzo a sentir movilidad, respiro de a poquito, muy de a poquito, por si todo es una trampa. Cuando estoy segura de que ya pasó, logro dormirme pensando si pasó hoy, no va a pasar en un tiempo largo. Agarrada a esa prórroga consigo dormir nuevamente. Así hasta otra noche en que vuelva, noche que coincide con la noche en que yo olvidé que eso me sucedía. Pero ahora estoy más atenta, sé que falta poco, no sé cuánto, pero poco, y aunque las pesadillas se suceden día a día, el entumecimiento aun no se presentó.

La resistence pos mortem

Albertito había militado toda su vida, y cuando digo toda su vida digo: ese pedazo de vida que uno cree que ha otorgado a una causa de vital importancia. Un pedazo distinguible entre otros pedazos. Pero un día Albertito murió, como todo mortal. Lo metieron a un cajón con un Cristo enomísimo en la tapa. Seguramente le crujían las tripas, me lo puedo imaginar. Y como era un tipo inquieto y quilombero aun después de muerto, se rompió la manija del cajón. Albertito... Albertito... dejáte de hinchar. Pero como los vivos somos persistentes, la ceremonia continuó. Ah, pero a cabeza dura, cabeza dura por dos, fijáte nomás: cuando lo quisieron meter al nicho el cajón no pasó, el Cristo empezó a dar cabezazos contra la parte superior. Al pan pan y al vino vino, y un tipo lo voló a martillazo limpio. Ya te veo, Albertito, chocho de contento, riéndote por última vez.

Cup of tea

Nos vamos poniendo Tecnos.
Ajá, siempre lo sospeché. Bueno, mientras tanto a escuchar Sumo, Bob Marley y los Skatalites, mientras todo se va al mismísimo carajo. Eso es INminente. Inminente con IN de INevitable. Bebiendo en tacitas de porcelana china un té de floripondios, mirándonos para no perdernos en una nebulosa de la galaxia jamaiquina. Hoy que estás más especial que nunca. Quizás sea que te sienta bien ser feliz. A mi me sienta maravillosamente tu compañía silenciosa, oirte dar sorbos al tecito que está a punto, ni muy muy ni tan tan. Could you be loved? Me juego por el sí. Y te reís de mí, me hacés pronunciar pañuelo que es tan difícil, que nunca puedo decir bien. Y lo hago, una y mil veces, me gusta ver esa cara de esperanza que ponés cada vez que estoy por llegar a la ñ, ¿la pronunciaré bien? Pero nunca sucede, siempre te dejo pagando con la ñ. La voy a practicar y un día te voy a sorprender. P a ñ u e l o, pa-ñue-lo, pañuelo. Se te va a caer la mandíbula cuando lo oigas. Poné los simpsons, cascabelito... cómo odio a Lisa, yo la mataría con el nobel de la paz. Ahh, todo se va un poquito a la mierda, pero eso por fuera de esta habitación, acá el aleph: ver tu cara, sentir vértigo y llorar. Vos apoyando tu dedo en la punta de mi nariz, sosteniendo una lágrima suicida. Nada tiene que morir, no hoy. Cerrar los ojos, sentir tu olor, el olor de tu pelo recién lavado mientras todo se va al mismísimo carajo, pero yo me quedo acá, con mi cara hundida en tu pelo limpio, tomando té.

Otra que Alone in the dark

En La Boca andan pasando cosas muyyy sospechosas, algo es gestado a mis espaldas. Primero el suceso extrañísimo de ver a un connatural mío leyendo el New York Times. Esto: vaya y pase, nos habremos vuelto un barrio cosmopolita en un momento entre mi alienación y mi misantropía. Puede ser. Pero lo siguiente es aun más digno de recelo: un compatriota mío de género masculino usando un Carolina Herrera for men (uno posta, obvio, el 212 para ser más específica). Yo no sé qué onda esto, pero nada más falta que se imponga el pilates y somos Barrio Norte. Qué miedo. Y mi vieja que se preocupa por la salud psíquica de Chayanne. Má: estoy ocupada delucidando un caso importante. Voy a convocar al detective Conan y al fantasma Escritor, esto es de relevancia internacional.

La petite distance

Pero cuando sopla el viento sur

me arrastro hasta tu latitud

y te busco en el fondo de un bar

o en las calles de cualquier ciudad

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"Yo, siempre en el lugar equivodado, llamando a un número que está fuera de servicio, a una persona que ya no existe. Cuando salgo, vos entrás por la puerta de atrás. Será el próximo bar, la próxima parada, quizás mañana, quizás un día antes de morir. Te encontraré. Yo, siempre un paso atrás, a veces muy anticipado. Despierto al saliente, vos seguro dormís del lado poniente. En algún momento en un trópico te cruzaré. Quisiera que cuando llegue ese día aun me reconozcas y leas en mis ojos, como en el fondo de un pocillo de café, todo esto habré de vivir hasta encontrarte en un subte, sentada frente a mí, leyendo el New York Times o Le Mond."

Moyano's speach

Ah, sí sí, eso quise decir el otro día en que ni siquiera podía sostenerte la mirada: transplantarte a mi corazón. Era facilísima la frase, sin embargo quedó atrapada entre la verguenza y el pudor. Si algo me ha enseñado la vida es que Aterciopelados siempre tiene razón. Y yo te quise decir que te quería transplantar a mi corazón, y ahora es tarde, algo anecdótico. De todos modos lo sabés, porque vos lo sabés todo antes que yo. Y fuiste tan amable al hablar incansablemente, sin dejar huecos y espacios que yo no podía llenar. Me daba cuenta que me lo hacías todo mucho más fácil y te quise aun más. Adorable vos. Me gusta cuando callas porque estás como ausente. Lo mismo de ayer: ¡ponle punk rock! Porque lo nuestro es a lo mexicano y, si no, no es. La botella de tequila del pico, como machotes. Tu chamarra en el piso. Y yo que ando ganas de amarrarte al respaldo de mi cama. 'Átame'. Estoy esperando a que me digas 'Átame'. Vos me conocés, sabés que voy a llorar, porque siempre lloro en esa parte. Y también sabés que lo voy a hacer, lentamente, mirándote fijo, llorando también. Te voy a echar Jalisco encima y te voy a comer con una rodaja de limón. Pero sí, florecita, estamos con tiempo, pónmela a la Thalía, que me encanta cuando le da al pico con el pulgoso. En las novelas mexicanas siempre hay liciados, sale la silla de ruedas; los discapacitados garpan, es así. Los hijos no reconocidos también: nando, mi nandito. Y yo que soy más mala que la Soraya; pero que venga esa piraña que le doy cátedra. Hello stranger. No tan distintas. Vos querés ver, querés entrar; nena, nadie te va a hacer mal, excepto amarte. Pero nunca me vas a dar lo que te pido. Mejor así, si no duele no gusta. Como chuparte un tequila del pico, así de jodido. Ah, pero cómo quema, cómo arde; está saliendo el sol, sin duda tu dios. Amanece que no es poco, si es de tu lado del mundo. Pero te conozco, mascarita, tu táctica es mirarme, aprender como soy, quererme como soy. Y te funciona, eh... vos dále cuerda nomás. Mi estrategia es, en cambio, más profunda y más simple: es que un día, no sé cómo ni sé con qué pretexto, por fin, me necesites. Loca yo, vos también. Pídeme que mate por ti. Jalisco Jalisco... qué fácil es ser feliz. Y a mí que el mundo me perdone, pero me hacés feliz. Meto primera y pateo al arco, a tu arco, y la clavo en un ángulo. Esspetacular. Y sé que soy, lo sé, tu barrilete cósmico. Ah, pero no me malentiendan los incrédulos: me cansé de tirar centros, de morfarmela, de ponerla en el travesaño. Jugando de 4 en la cancha de tu corazón. Pero un día me calcé la de goleador, te dormiste y la metí. Y así estamos, salen los goles como los choripanes en Costanera Sur.

Play off 8/A mi florecita rockera!

Cómo trasplantarte
a mi corazón
cómo no cortarte
desde la raíz

Soy el picaflor
que chupará toda tu miel
soy el picaflor
que chupará toda tu miel
soy el picaflor

Florecita rockera
tu te lo buscaste por
despertar mi pasión
encendiste mi hoguera
no tienes perdón
te pondré en una matera

La intensidad insoportable de tu perfume

Recuerdo las veces que rendí no por el parcial en sí sino porque algo pasaba por fuera del claustro universitario. Algo, siempre que rendí, cambió en el mundo (algo no esperado). Recuerdo mi final de Gramática: fue el día del granizo impresionante que cayó en la city porteña. Recuerdo el primer parcial de Literatura española II: mi ex dejaba de ser un empleado medio pelo para ser un jefe medio pelo de su propio local. Mi final de Linguística genenal: mi ex se casaba por iglesia con la mina que fue su novia durante el secundario.
Aparte de lo inesperado (para mí, de más está decir) lo que caracteriza a esos sucesos es que yo no era partícipe. Más vale: yo estaba en un aula mordiendo el capuchón de la bic (negra, siempre negra).
Pensé que seguiría atada a esa maldición, pero no, todo ha cambiado desde que soy casi-madre de un casi-hijo de mi casi-ex novio.
Hice el parcial al lado tuyo, con tu perfume tan cerca. Antes de sentirlo me imaginaba que olías de ese modo, era tan obvio... Me ponías nerviosa. Por eso entregué el parcial tan rápido: chim pum, sin relectura y lo entregué. Sólo quería irme de ahí y respirar otra cosa que no fuese tu perfume. Espero que pronto estemos del mismo lado de la vida, pero sobre todo del mismo lado de la cama. Ya sabés, el resto es negociable.
Anyway... por fin soy partícipe.

Feminismo urinario

Por supuesto que es más difícil que depilarse las cejas con los ojos cerrados. No sé, a mi parecer, pichoneando de pie no eliminamos el orden patriarcal ni le devolvemos la igualdad a los sexos. Incluso en la página de donde tomé esta foto (pertenece al fanzine Menarquía) había un ensayo sobre cuestiones relacionadas, una de ellas era la "obligatoriedad" que resulta para lo varones hacer pis de pie, como si hacerlo sentados les deparase la homosexualidad. Comparto con la autora que es ridículo, que "hacer pis de pie (en hombres)" es una construcción social y cultural así como lo es comer con cuchillo y tenedor. No hay nada de narutal en ello. Pero, por lo mismo, no me parece que suponga una revolución radical que las mujeres comencemos a hacerlo del mismo modo. Así como que un nene haga pis de sentado no "lo vuelve" homosexual, considero que una mujer al hacer pis de parada no instala una igualdad, tampoco un orden matriarcal (este me parece tan nocivo como el patriarcal, pero es mi postura personal).
Lo que destaco y me parece re copado es develar lo convecional (por lo tanto social) de esas costumbres o normas que están tan arraigadas en nuestra cultura que parecen haberse naturalizado. El primer paso, e importantísimo, es poner al descubierto este tipo de cuestiones, para luego sí avanzar hacia un cambio radical. No hay que olvidar que la naturalización es el peor de los males, ya que vuelve a la realidad algo de apariencia inmodificable socialmente; por lo cual siempre es bueno desenmascararla.
Espero que el cambio se haga pronto y que suponga la igualdad.

A mi alter ego

Comparto con vos. Es cierto, lo que escribí sobre España es -lejos- lo más antiestético que haya escrito. Feo en contenido pero, peor aun, formalmente asqueroso: bloques y bloques de oraciones vomitadas sobre un fondo rosa-viejo. Podría borrarlo, esta es una salida (la más fácil). Lo cierto es que desde el momento en que lo leíste (la verdad, no sé como hiciste para deglutir ese masacote) dejó de ser mío para ser tuyo. Y como propiedad tuya, ya no tengo regencia sobre ella. Por eso lo dejo, que quede ahí, como una mancha disforme en una cartulina blanca. Yo miraré lo blanco, vos podés disponer de la mancha cuando lo desees.
Supongo que tenés razón cuando decís que es lo más autobiográfico que haya escrito, que se manifiesta mi verdadero yo en cada palabra. Por eso lo habré dejado así: en crudo. Es difícil corregirse a uno mismo cuando uno mismo es uno y no otro, cuando no hay disfraz, cuando se es agente y experimentante a la vez.
No habrá reescritura, ni siquiera sutiles correcciones. Quedará así, petrificado en el tiempo y en el espacio.

Ostracismo clasificado

Mi profesora de Sociología del lenguaje no lo entendió el otro día. Yo le había dicho que me molestaban los anuncios laborales escritos en lenguas extranjeras. No por un nacionalismo pasado de moda (los que me conocen saben que no tengo patria ni religión) sino por lo excluyente de aquellos. Debiera sentirme halagada (al menos invitada) cuando leo un anuncio que pide hablantes de francés en francés, no tanto por ser la lengua que estudio sino porque siempre pensé que para lo único que me serviría era para leer de primera mano el Curso de linguística general de F. de Saussure, lo cual hace gratamente sorprendente el hecho de que se me presente como salida laboral inmediata. Por todo, debiera sentirme halagada, pero no, al contrario, me resulta chocante. Me pongo en el lugar de aquel que no lo entiende y no lo habla, de aquel que abre los clasificados y desde la primera palabra se sabe excluído. Es como si fueses a un lugar y, cuando estás a punto de cruzar el umbral de la puerta, ponen un cartelito de "vuelva otro día" o, más drástico aún, "nos reservamos el derecho de admisión". Este último, sabido es, será para siempre. Por supuesto que la exclusión tiene grados, por ejemplo: "(...) hasta 35 años". Pero en mi escala de exclusión, el anuncio clasificado escrito en la lengua que se exige como requisito indispensable (no así suficiente) se encuentra en el ápice. En el ápice, ya que no se le da siquiera la oportunidad al excluído a priori de leer en su propia lengua que está siendo excluído.

Desfasaje idiota

Lamento haberme burlado de Borges tan histriónicamente. Lo lamento ahora que paso por algo similar, por supuesto. De tanto leer estas últimas semanas mi cerebro acabó por rehusarse a decodificar los textos. Es una sensación del carajo. Miro la hoja, hay muchas letritas impresas, las puedo distinguir, incluso también palabras completas, pero cuando me dispongo a leer una oración (un sintagma, seamos más humildes), cuando trato de descifrarla y aprehender su sentido, el significante se vuelve loco y se rebela ante mí. Todas las palabras parecen pegotearse unas con las otras, se masifican y se vuelven indestinguibles (¿este término es correcto según la RAE?). Los espacios entre palabra y palabra, los blancos, se borran, son absorvidos por palabras despóticas y egocéntricas, y el resultado es un cuerpo uniforme de letras, un corpus apretado y siniestro. Nunca había apreciado tanto el vacío como en este momento lo hago. De todos modos, y porque no soy fatalista, hay algo de hermoso en esta crisis neurológica: la rebelión sintagmática. Es el nombre que le puse a esto que me pasa justo ahora. Supongo que tiene que ver con la poesía vanguardista o alguna de esas escuelas de poesía que hace uso (uso significante) de los espacios en blanco. El significado se pierde, más bien, queda oculto y da la ilusión de que aquél es irrelevante; de ello se escapan otros sentidos. Pero todo eso es muy lindo (ustedes sabrán), pero no es para nada grato cuando no es voluntario, cuando te agarra desprevenido una tarde de lluvia. Y ahora a resignarse, dejar los textos para el parcial sobre el escritorio; no puedo hacer nada, sólo puedo esperar que mañana me vaya bien confiando en lo que mi cerebro me permitió decodificar. (Traidor). Esto es lo que temí siempre: no poder entender. Es algo sofocante. Uno se siente excluído. El mundo sigue codificando y decodificando, y vos no comprendés el código, te es ajeno. Y si no podés comprenderlo no hay mucho que hacer, simplemente estás fuera. Ahora estoy a fuera, al menos la mitad mía que lee (la que escribe está acá, con ustedes). ¿Se pueden desfasar ambas caras de la moneda? Ese parece ser mi caso. Quizás simplemente me aburrí. Quizás sea eso. Lo cierto es que espero que mi capacidad de leer (y comprender) regrese, porque si no hay mucho que no tendrá sentido en lo que resta de mi vida. Y el resto que me queda es bastante mucho como para vivirlo de este modo.

Sobre las elecciones en Filo

Después de unas largas semanas de propaganda política en la facu, después de haber leído una cantidad impresionante de panfletos, carteles, etc, de todo tipo, desde los de buena calidad (esos de derecha, que vienen en un papelito re copado que no te deja ásperos los dedos) hasta los berretines de la izquierda (con ese papel espantoso, gris oscuro, menos liso que un cartón corrugado), decidí pegar uno de ellos. Me parece que resume un poco la cuestión y aparte tiene un toque de humor. Lejos lo mejor que leí durante el período previo a los comicios.
Acá va:

INCREÍBLE
La alianza "ENCUENTRO" tendría miles de razones para ganar las elecciones

DEBATE NACIONAL:
El verde de "Encuentro": ¿Dólares, Gendarmería o sólo Tortugas Ninjas?

La flamante alianza derechista "Encuentro" estaría atravesando un profundo debate a pocos días de su lanzamiento público. La Franja Morada afirma que la elección del color de la campaña electoral representa el "verde esperanza". "El color verde de los afiches representa la esperanza de volver a nuestras épocas gloriosas, al noventismo, el 1 a 1, cuando manejábamos la facultad y la conducíamos camino a la privatización", declararon orgullosos. Por su parte, el sector Kirchnerista afirmó con vehemencia que "de ninguna manera representa ese pasado nefasto que la gestión de nuestro Presidente está dejando atrás". Para ellos, el color verde simboliza la gesta de las fuerzas K en la Provincia de Santa Cruz, donde gendarmes de fajina verde, derechos y humanos, están dando su merecido a un grupo de docentes revoltosos. "También habíamos pensado poner al funcionario kirchnerisa atropellando con su 4x4 a los docentes, para demostrar los métodos efectivos con los cuales pensamos 'reconstruir Filo', pero los humanistas no quisieron". Los humanistas, por su parte, piensan que el debate es estéril, porque simplemente es el color de las Tortugas Ninjas, emblemas del compañerismo y la buena onda.

COLECTIVO DE IZQUIERDA

Dos reincidentes del espacio azul

El espacio azul es un lugar que está por arriba del pupo, pero por debajo del pecho. Lugar mágico, si se quiere, donde la colita del mundo se pierde. Inhallable médicamente, la gente sensible dice poder encontrarlo con la mano. No está probada su existencia, pero parece ser que en su centro se aloja la melancolía. Su tamaño varía de acuerdo al sujeto de que se trate. A veces es imperceptible, oculto por otros sentimientos más afables; pero otras veces su magnitud es tal que hace escala en sitios cercanos. Hay quienes dicen acostumbrarse a ese padecimiento, a tal punto que disfrutan plenamente de su espacio azul. De este acostumbramiento plácido surgen grandes obras del género poético (entre otros), pero cuando se hace inabarcable hay quienes consumen su ánima en ello. Suerte de cerrazón espiritual parece ser la evolución más grave del espacio azul. Incontables testimonios lacónicos y lúgubres dan fé de lo expuesto.

Ante lo dicho, si usted se encuentra con uno de estos seres cuyo espacio azul es de volumen considerable, no trate de persuadirlos ni le busque solución a lo desconocido científicamente, ya que aquellos, al menos un substrato inconciente de aquellos, siente verdadero placer y no son susceptibles a los consejos que usted les pueda proveer. Haga como si nada y contunúe su camino, procurando nunca amar a alguien con espacio azul. No se sabe de qué modo exactamente, pero hay una certeza de que esos seres distintos despiertan un amor borrascoso en quienes los rodean. Amor que acaba, en un momento u otro, en una profunda infelicidad por parte del que ama. Los seres con espacio azul aman lo ideal, lo inalcanzable, por lo cual nunca tendrán tiempo para ocuparse de temas contantes y sonantes. No pierda su tiempo.

TIGRE PASIÓN

♥♥♥ cada vez te quiero más! ♥♥♥

Me paso a España por...

Recuerdo pocas cosas de mi primaria, entre esas se encuentra un tópico recurrente: Colón y la Conquista de América. Recuerdo la fotito esa del manual (de todos los manuales me parece) que era playa, Colón (enorme, de pecho imponente, pera rígida, postura erguida -demasiado quizás-) y, frente a él, un grupo de gente (ahora le decimos gente) casi desnuda, hombres (ahora también les decimos hombres) desnudos, de piel oscura y rostro amigable. Una bandera clavada en la arena. No recuerdo las palabras con las cuales abordábamos el tema, lo que recuerdo perfectamente es que entre ellas estaba "matar". Los indios, indómitos, no entendían que era lo mejor para ellos, que estos hombres blancos y tan vestidos, con palos de metal, traían consigo la Divina Providencia, la misión de civilizar y convertir al cristianismo a estos herejes lampiños. Recuerdo que -si bien era muy chica para entenderlo todo- proliferaban términos para mostrar aquello (la conquista) como algo loable, digno de agradecimiento (¿que sería de nosotros sin aquel hecho histórico?), colándose, tímidamente, la palabra "matar". "Los malos mueren", en los dibujitos los malos mueren, los buenos sufren mucho nada más. Le dije al profesor (Pablo) que para mí estaba mal matar a la gente y que me imaginaba que muchos muchos habían muerto y que no me parecía algo bueno. También le dije que me parecía mal festejar el día de la raza porque la raza estaba muerta (había sido asesinada) y no se festejan las muertes. Yo pensaba -era chica, repito- que el profesor me respondería que sí, que era cierto, que él pensaba lo mismo. Yo pensaba haber descubierto algo nuevo -construía un punto de vista completamente distinto, solita, sin ayuda de nadie- y eso me era grato (pequeña vanidad). Pero pasó lo inesperado (para mí, que siempre fui una pendeja ingenua): el profesor me dijo "Nunca más digas algo como eso" y me miró como si me hubiese portado mal. La sensacíon que me invadió es algo parecido a la verguenza, pero más intensa.
El tiempo confirmó que todo aquello estaba mal. Pero mucho tiempo hube de esperar para saber que estaba del lado correcto.
En este momento, septiembre 2007, volvemos al mismo sitio. Neocolonialismo. España nos invade con sus empresas depredadoras aduciendo discursos de "fraternidad entre todos los pueblos hispanohablantes" y "somos una gran nación mestiza" borrando, elidiendo, aquello que a nosotros, a los verdaderos mestizos, nos marcó de una vez para siempre. Ríos de sangre (venas abiertas) corrieron por esta tierra desde el 12 de Octubre de 1492 y en adelante. Siempre desde la misma empuñadura y desde la misma espada implacable. ¿Qué tan ruin es hacer tabla rasa y hablar de "hermandad"? La retórica está del lado de los mentirosos, en un hecho. Éramos calificados de bárbaros, ahora somos hermanos, "de la mano construiremos todos un gran futuro". Sí, de eso no hay duda, pero a veces no basta con que el futuro sea favorable, sino a quién. ¿A quién le es favorable este futuro que se avecina? A los de siempre, a esa España que no se cansa de chuparnos la sangre, de hundirnos, de diezmarnos. La vieja España precisa absorvernos para sobrevivir.
¿Para qué emplear armas costosas si ahora tenemos las multinacionales? Pero por favor, como anillo al dedo. Nadie nos liberó, mucho menos nos liberamos nosotros mismos. Seguimos en el mismo lugar: el del sometimiento. Y aunque nos llamen hermanos seguimos siendo bárbaros, gente sin alma que no conoce el valor del dinero y de la libertad, por lo cual no merece poseerlo. Grilletes simbólicos apretan nuestros brazos y pies, nos queman la piel, nos hacen desangrar.
España, hasta hace muy poco, no tenía cuorum ni importancia en la Unión Europea: era el último orejón del tarro. Sólo le quedaba una salida para elevar sus status: acoger el mercado latinoamericano. Lo hizo, valiéndose de la "herencia cultural" que compatimos. Aquella España-madre vuelve a "aceptar" a sus hijos bastardos.
En mí mundo ideal la cosa es sencillita: "No, España, arregláte solari; ¿ahora nos necesitás? Mirá vos, una pena, a llorar al campito. Qué Dios y la Divina Providencia te amparen. Quién te dice, si Dios te puso a América en la narices por ser un pueblo profundamente religioso, ¿por qué no habría de darte un poquito de respeto en Europa? ¿Te acordás de eso, cuando justificabas las matanzas en nombre del Señor? Ahora andá, pedíle al Señor..."
Hermanos... hermanos...

Capital simbólico

Le afanaron a Francis Ford Coppola. Y bueh, papá, lo gajes de filmar barato en un país del tercer mundo. Así es la cosa, viejo, lo barato sale caro.
Lo que verdaderamente me inquieta es que los cacos seguro piden una recompensa paupérrima por la película. Avivense: ¡vendansela a un coleccionista!
Me acuerdo que un chorro una vez me quiso vender una campera de Armani... ¡a 100 pesos! Dios, pero hay que ser un pelotu...

Definición de "Melancolía"

Tócala de nuevo, Sam...

Tapa histórica

Romper el arco. Dejar la pelota tatuada en la red. Una explosión, un grito y el alma que se sale de la boca. Momento único e irrepetible. Siempre renovándose. El anterior se parece, pero no es igual; el próximo será similar, pero distinto. Un estadio silencioso, pero lleno de un silencio denso, de alientos que cuelgan de la garganta. El cuerpo tenso y expectante. Un silencio que no es no-sonido, sino, por lo contrario, ruidoso. El corazón como un bulto hinchado en el pecho. El tiempo se estira como un chicle, suerte de cámara lenta. ¿Será "uhh" o será "goool"? Finalmente es "goool", y es algo que no te pueden contar, no reproducible, es algo así como un estallido implosivo y explosivo. Miles de boquitas que gritan y toman aliento y gritan de nuevo. ¡Y si no se grita con el alma no cuenta, no vale! Entonces son miles de boquitas y de almas en comunión profana. Momento preciso en que todos, todos absolutamente, somos iguales y deseamos lo mismo. Momento coronado y confirmado (reconfirmado) cuando viene un tipo (que no es sólo uno, sino todos encarnado en uno) y pone un derechazo con la cara interna y te rompe el arco. Incomparable. Inigualable.
Lo más maravilloso del fútbol debe ser eso, porque después te pueden meter 5, pero quién te quita lo bailado. Por eso, porque en el fútbol no hay garantías, es que uno vive el Gol como si fuese el primero y el último, como si fuese único al fin y al cabo. Es único. Y lo que lamento es que hay gente que nunca se permitirá sentir esa unicidad.

Fede dijo una vez "Si viene otro gol, ya no sé cómo gritarlo". Es eso, sobrepasa lo uno puede (cree) dar de sí, lo humanamente posible; algo ajeno y extraño, sensación hermosa, sorpresiva e invasiva. Pero siempre se puede, siempre... una, dos y hasta cuatro veces...