Extractos materno-suicidas

M-No quiero este hijo.
F-Yo tampoco quiero a tu hijo, pero ya está, que nazca, lo criaremos lo mejor que podamos.
M-Nos cagué la vida, ahora ya no hay vuelta atrás. Todo va a cambiar.
F-Todo va a cambiar, para peor, sin duda, pero ahora tenemos un chivo expiatorio que llora, se hace pis, nos depierta a la madrugada.
M-Tendría que haber abortado cuando aun estaba a tiempo.
F-Tarde, chiquita, ahora a juntar las piezas de la vida que destruiste. Mi vida, tu vida, nuestra vida. Ahora el "nuestra" es más amplio, ahora tu hijo... nuestro hijo.
M-Nuestro. Nuestro bebé. Ojalá se te parezca, va a ser más fácil si se parece a vos.
F-Ya hablás como una madre, sonreís como una madre... qué hermosa sos.
M-Nunca más voy a ser hermosa, de acá hasta que me muera voy a ser sólo mamá.

(silencio largo)

F-¿Por qué te embarazaste? Parece a propósito. Yo empezaba a dejar de quererte y chim pum, un bebé viene de París, colgado del pico de una cigueña.
M-Me descuidé...
F-Descuidarse es perder el colectivo, no quedar embarazada. No sé cómo cambiar un pañal,... la leche siempre se me hierve,... soy torpe con las manos, lo voy a matar sin querer.
M-Yo también tengo miedo de matarlo sin querer, de olvidarme que tengo un hijo, de tantas cosas... de no hacerlo reir...
F-Vos procurá no matarlo, yo me encargo de hacerlo reir. Aunque con ese nombre horrible que elegiste...
M-No lo elegí, lo soñé.
F-Edipo soñó que su hijo lo destronaría y lo mandó a matar. Luego su hijo lo destronó, efectivamente, y se acostó con su propia madre. ¿O Casandra es la que sueña?
M-No sé qué es eso.
F-Anyway, significa que largamos mal, pero eso ya lo sabíamos mucho antes. No importa. Tengo que dejar de fumar.
M-No es necesario, me gusta que fumes, te queda bien. ¿A mí me quedan bien los antidepresivos?
F-No, Marilyn, te quedan mal, te ponés insoportable. Aparte no quiero que te mueras y me dejes sola con el paquete con chupete.
M-Ahora somos 3.

Cortázar has wrote

"(...) La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre."*

Es esponjosamente difícil ser un idiota incansable. Lo malo de la gente inteligente no es que sea vanidosamente inteligente, es que hasta cuando tosen nos hacen sentir, a nosotros los idotas, el peso de nuestra persistente idiotez.

*Cortázar, Julio, Hay que ser realmente idiota para...

Viajes

"Que yo sepa, no viajamos por el placer de viajar; somos imbéciles pero no hasta ese punto"

Samuel Beckett

_

Quisiera saber quién es Maxi, porque Maxi, que para mí es un total desconocido, escribió algo hermoso. Casi todo me parece hermoso, por eso casi todo es feo, al menos repetitivo. Maxi escribió algo hermoso, y eso hermoso no estaba antes de que él lo escriba.

"Yo degusto, tú te emborrachas" dice el burgués. "Lucha de clases etílica".

Antropología de la borrachera, del borracho. Y la resaca ¿qué? El seco sabor amargo en el cielo de la boca. El día después. Todo está perdido. Pero todo está perdido mucho antes de estar ebrio (tenés razón, Maxi). Estar ebrio es una continuación, un desprendimiento, porque todo está perdido y lo seguirá estando después. Si se es marxista, todo se materializa, y ahí se pone peor. Se pone palpable. ¿Eso es realmente peor?

Un viaje, otro viaje, pero no somos tan imbéciles (tenés razón, Samuel). Uno viaja porque todo está perdido y no puede estar peor (¿más inasible?). No hay futuro, lo echamos a perder; ¿qué es el futuro? Una inquietud de mamá. Del otro lado, lejos ya, nuevamente el Edipo que reanuda su arborescente labor. Echar raíces -otra vez-, revolcarse edípicamente en el viejo mundo: mamá, papá, tu hermano, tu hermana. Mate en el Bois de Boulogne. Lo mismo del otro lado, que es el mismo lado, pero muy lejos. Siempre tan lejos del bar, tan cerca de la misma náusea insoportable que es como una migraña permanente en la frontera del inconciente. El conciente sonríe, se sorprende, extraña. El viaje, que no es viaje por placer, que es huída y reecuentro mítico, empieza y termina en el mismo lugar.

Todo estaba perdido desde antes... por eso dá igual acá o allá.

¿Hay salida en la huída? Es el riesgo, si no no valdría la pena cruzarse el mundo entero sin más equipaje que el mismo viaje. ¿Una foto familiar? Eso es volverse sobre los pasos antes de haberlos dado. La salida es la fuga; la huída una forma, una opción tentadora. Es bailar en el filo del silencio cuando el silencio es audible hasta la sordera.

Chicos: no los culpo

¡Es una barbaridad el programa de la Frigeiro! Lo único que demuestra fehacientemente es la cantidad de pelotudeces que les enseñan a los chicos en la escuela. Después andan todos alterados en las reuniones de padres porque a sus hijos no les gusta estudiar. Señores: ¡no es para menos! Y a Dios gracias que sabemos menos que un chico de quinto grado, porque te debe explotar el cerebro con tanta información inútil.
Lean esta pregunta: "¿En qué mes se realiza la fiesta de la Flor en Escobar?"
Pero, madre mía, hay que mandar presos a los que hacen los programas educativos para la primaria. Es de no creer: en primer grado te enseñan la fecha de la fiesta de la Flor y, en cuarto año del secundario, un par de años más tarde, te enseñan dónde coño está Escobar. Y, ahí sí, unís ambas nociones y te vas para el festival chocho de contento... pfffff. Si te das una vueltita, traéme unas calas así las pongo sobre la tumba de la educación.

A Lionel, por supuesto.

Sigo sumando adeptos... a mi club de enemigos.

A ver, lo pirmero y más importante que tengo para decirte es lo siguiente: es de muy mala educación postear críticas malvadas en el blog ajeno. Sos un mala onda, al menos hubieses contrarestado tus instintos con un "besos, tipi tipi...".
Ahora a lo propio, ex post facto: yo lo único que quise destacar era que la génesis de Superman partió de un proyecto artístico enmarcado en una ideología que, en su momento, podría catalogarse de revolucionaria (sic) -como todo lo nacido de rupturas, bah-. Luego aclaré que fue absorbido por la ideología propia del aparato: el capitalismo ya unido a su prefijo -neo y los nuevos nacionalismos. Se convirtió en más de lo mismo, hablando en criollo. Y nuestro bati-amigo, quise decir, ya nace con esos valores, es decir que no hubo necesidad de transformarlo y adaptarlo al pensamiento oficialista (qualis pater, talis filius). Lo cual no es malo ni bueno, es un hecho y, como tal, ça dépend del punto de vista (como nos han enseñado tan exhaustiva e insistentemente en Pensamiento Científico).
Y todo aquello no para matar a bati-gay, sino para darle cierto estatuto estético, asimismo histórico-social, a un género (sí, género) que es visto con menor estima por los eruditos de las letras y las artes plásticas*.
Negarle a Superman su raicilla** de rebeldía (al menos en lo que respecta a su inicial etapa) es como decir que X-men no tiene como referente los conflictos raciales estadounidenses de décadas más tarde, aunque luego sólo recordemos las tetas de Tormenta y esas cosas tan coloridas.
Espero haber estado clarita clarita, Lionel (como el de Magic Kids, que para mí es pedófilo).

*Desde ya que el Pop-art no entra en esta bolsa, ya que retomó el comic y lo utilizó como uno de sus estandartes artísticos.
**No refiero a Deleuze, aunque lo adoro y sé que mataría si usase ese término.
***Alcahuete...Y Batman ¿qué? Lo mejor de Batman es Gatúbela, así como lo mejor de Mollo es Natalia Oreiro.
****La rubia destroyed dice que estás más flaco.

Play off 6/to Fede

Fantinto

Segunda selección

De la correcta pronunciación

Visto y considerando que les cuesta un poquito pronunciar mi apodo a aquellos que lo leen y nunca lo oyeron de mi boca, acá les dejo -te dejo, a vos, ninfa del agua*- la correcta pronunciación. Aclaro, no porque me quite el sueño que lo digan como se les cante, sino porque, ante la duda, terminan achacándome apodos espantosos del tipo "Carchu", cuya fealdad es tanta que nunca -Nunca- voy a darme por aludida si se refieren a mí con ese término u otros semejantes (semejantes en horripilancia). A falta de uno, tengo dos, así que no se pongan creativos con mi nombre. Se agradece.
Al no tener el alfabeto fonético a mano, voy a tratar de ser lo más descriptiva y sencilla en la explicacion.
Cau:/k'au/ Pero no como se pronunciaría cow (vaca en inglés), aunque el acento, en efecto, cae en el mismo lugar (sobre la a). Vendría a ser, más bien, una a alargada más que una a intensa. Una cosa así (en segundos se me van a tirar encima todos los eruditos en fonética y fonología): /kaau/.
Espero que lo antedicho haya quedado clarísimo y, de aquí en más, nadie vuelva a inventarme apodos como el arriba señalado.

*Marina

Pedido2

Bueno bueno, quería pegar el poema hermoso que oficia de proemio del libro El valle de las muñecas de Jacqueline Susann; revolví la casa buscando el libro, me fijé libro por libro, para darme cuenta -amargamente- que lo tiene mi ex suegrita. La puta madre, todo, todo se podrían haber quedado, menos un libro. Y obvio, ahora, después de un año de no hablarnos, no le puedo decir a mi ex "che, devolvéme el broli". Ya está. Lo compraré, aunque no creo que halle la misma edición y, si la hallo, me va a salir un ojo de la cara. Ya busqué en las librerías más grandes de Buenos Aires, ninguna lo tiene en el catálogo. Estoy preocupada.
Todo eso para que se compadezcan y me digan, si saben, dónde puedo comprarlo. En todo caso, si alguien lo tiene, que me mande al mail el poema con que inicia.
Desde ya muchas gracias.


Pdt: Hay algunos que entendieron el post anterior, por lo cual deduzco que tendrán alguna noción del libro... o trabajaban en Hollywood durante los años 50, lo cual es un poco menos probable.
Pdt2: Nunca hagas nada para quedar bien con tu suegra, de todos modos te termina odiando.

Cau

waiting for waiting for waiting for

::: STARLET :::

waiting for waiting for waiting for

Lola Light

Fui a comprarme pilchita para matar el tiempo hasta el doparti de Tiger; ahora, que perdió, me doy cuenta que tendría que haber seguido de shopping.

C-¡Hola, Lol! ¿Qué andás haciendo por acá?
L-¡Hola, morocha! Y, acá, visitando a las chicas, paseando un poco. ¿Querés un tecito, gordita?
C-Dále, regio, me viene bárbaro. Las chicas cool no toman mate ¿no?
L-No, mi vida, eso es mala palabra, qué espanto.
C-Me imaginé. Che, me encantó esta colección: ya tengo 2 jeans, una campera y un par de remeritas.
L-Sí, fue un furor.
C-Igual te digo, Lol: dejá de hacer cosas lindas porque me vas a fundir.
L-Ayy, es que estoy... cómo te digo... es la primavera, ¡me pone creativa!
C-Sí, se nota... en mi bolsillo.
L-Ah, pero a vos todo te calza divino.
C-Total, valés cada centavo. Sos una gran diseñadora.
L-Pensar que quería hacer el magisterio. ¿Te imaginás? ¡Dios!
C-No, ni ahí te imagino rodeada de pobres.
L-Pobres, nenes con piojos, liendres, por favor, no sé en qué estaba pensando.
C-No, definitivamente, la pobreza no es una palabra que siente con vos.
L-No, estaría viviendo en un mono ambiente... me gusta mi pisito en Barrio Norte. Es otra vida.
C-Otra vida, vos lo dijiste.
L-Como dice Moria, subís los vidrios polarizados y chau.
C-En un avión como el tuyo.
L-Sí, hermoso cochecito, ¿viste que combiné los zapatos con mi auto?
C-Sí, son un sueño, a 20 cuadras se nota que son de Ricky.
L-Lo mejor, siempre.
C-Bueno, Lol, me voy a ver el doparti de Tigre.
L-¿Fútbol? ¡qué horror! Es re-grasa.
C-¿Tenis y champagne?
L-Obvio, mi amor... Vino-espumante. Fútbol y vino venenoso.
C-Tal cual, captaste la esencia.
L-Bueno, andá andá... a ver cuándo me llevás a la cancha (se dice así ¿no?), así me estreno unas botas tre-mendas de Paruolo.
C-Vas a estar oportunísima para la ocasión.
L-Sencilla... ¿así estoy bien para hinchar?
C-Sísí, sencilla... para una violación en la vuelta de Rocha.
(Risas)

Sous le pont

K-Sudando, sudando sangre para que la señorita francesa no se rompa las uñas al quererme un poco. Celestial. Celestial ella, yo asquerosamente amarronado y terrenal. Estúpida: sigue maravillosa como siempre, tal y cual el recuerdo que tenía. Nuevamente el padecimiento. Iluso yo creyendo que la había enterrado entre el olvido y el dolor. But not. Ella vuelve "hola, qué haces tanto tiempo" y yo, la boca sellada y mis ojos lagrimosos ante su belleza lacrimógena. Maravillosa, maravillosa y celestial. Antes la dulzura existencialista de un recuerdo color sepia, un dolor moderado y recóndito, a penas un bulto, la liviandad de pensar que algún día sanaría mi integridad. Moral quebrantada por todo aquello que quise hacerle y nunca pasó.
Pensé que los años habían arrasado con ella, que el tiempo trascurrido entre mi muerte y esta especie de vida había hecho mella sobre ella, que a penas reconocería, al mirarla, algo de lo que fue. Caíta dice, ingenuamente y con refranes espantosos, "ya pasó mucha agua por debajo del puente; quizás ahora lo puedas soportar" y yo le contesto "por su puente, por el mío no".

Batman&Robin/Homenaje

B-Che, Robin, te tengo una misión: andá a buscarte una grande de muzza.
R-Uhh, bancáme un toque que están pasando Volver al Futuro.
B-Robin, escucháme una cosita ¿vos sos medio pelotudo? Batman dice, Robin hace.
R-No me insultés, Batman, desde que largaste con el Rivotril estás medio agresivo.
B-¡Vos, alcornoque, papafrita, me ponés así! Estás todo el día tirado en la cama viendo tele. No estamos para eso, querido, estamos para defender el bien.
R-¿Y la pizza qué tiene que ver con el bien? Decíle a Alfred.
B-Estoy cagado de hambre, por ese guiso de mierda que hiciste al mediodía. Alfred se fue al médico, por el temita de las hemorroides. Dále, mové el culo y no te olvidés de la fainá.
R-Bueno, dáme la plata.
B-Pero qué te pensás, ¡yo no cobro el salario mínimo todos los primeros de mes! Andá y decíle que lo anoten a la cuenta de Clark Kent, ni se van a dar cuenta.
R-No, nos va a romper el bati-rancho otra vez, dejáte de joder... está caliente desde que le anotamos a su nombre la tintorería para los trajes.
B-Cierto, tenés razón, esos nochis son unos buchones... y Superman es un calentón, si le sobra la papota. Gringo cornudo, a la Luisa Lane se la enfiestamos todos.
R-Viste cómo es, más tienen, mas cocodrilos son. Tiene el bolsillo cosido con hilo encerado.
B-Bueh, anotálo a la del boludo ese, el del traje de araña... el del bulto grande.
R-Sí, se lo merece, lo vi afanando un stereo el otro día.
B-Treinta pesos en calle Warnes, qué miserable.

(Gracias, ChaChaCha)

Pedido

No preocupeis, ya se vienen los esbozos de La Liga de la Justicia (la originaria), Los 4 fantásticos, La mujer Maravilla, X-men, Corto Maltés y El Loco Chávez. Al que me quiera mandar info al mail, bienvenido sea, así no tiro fruta para todos lados.
Abrazos.

Autocomentario

Matáte, Batman, sos horrible.

(Por cuestiones estilístico-temáticas no lo puedo poner en Súper-esbozo, así que me desahogo en este apartado)

Súper-esbozo

Superman
El hombre de acero, Clark Kent, Superman, como le digan, lejos el mejor de los hombres súperpoderosos.
Como es sabido, nació en 1938, lo cual no es para nada casual. La humanidad venía de pasar por la Primer Guerra Mundial, tomando conciencia de que ya era factible que todos nos destruyamos entre todos; más particularme, el pueblo norteamericano (patria de Superman) había atravesado la más profunda crisis del capitalismo ('29, Crisis de la bolsa de Wall Street). La gente ya no podía confiar en nada ni en nadie: ni en sus representantes, que los habían arrastrado a una guerra descarnizada, ni en la autosuficiencia de un mercado que estalló dejando a muchos en los márgenes. Como si fuese poco, era inminente otra guerra, que el 1° de Septiembre de 1939 ya era un hecho. El hombre, más particularmente el ciudadano norteamericano, sentía la devastación, el miedo y la incertiudumbre de un futuro que se perfilaba más atroz que lo ya acontecido. Y en este momento es que hace irrupción nuestro héroe: aquél que podía defendernos de todo mal, que pese a las dificultades se mantenía fiel a ciertos valores que parecían trastabillar en la realidad de los hombres de carne y hueso. Pero todo no fue tan sencillo: nosotros, los humanos, no creemos en la perfección, más bien, sospechamos de ella. Ante esto, Superman padecía dos debilidades: la kryptonita, de carácter objetivo, y otra, de carácter subjetivo, el desamor. Él era perfecto en términos terrenales: alguien con quien poder sentirse representado y, a la vez, sin que sea contradictorio, evadirse de la realidad que avasallaba la existencia de los hombres.
Lo paradójico es cómo fue utilizado este personaje durante la Segunda Guerra Mundial, ya que este hombre extraordinario, nacido de las tensiones subjetivas que subyacen a los procesos históricos, de la ruptura de un imaginario de "progreso infinito", es tomado y asimilado como ícono para resaltar los valores patrióticos durante dicho período. ¿Cómo? Yo no lo podría explicar debidamente, lo cierto es que merece un análisis concienzudo (si los hay, desconozco; es muy probable que sí). Nada más puedo decir: Injustísimo, nos ca-ga-ron. A todo esto, sin ser un detalle de menor envergadura, algo que suma a lo paradójico: Clark Kent trabajaba en un diario (Daily Planet) y el Gobierno, ni lento ni perezoso, es quien manipula los medios masivos de comunicación para desplazar la idea de "hombre que viene a salvarnos de la catástrofe" a la de "hombre cuyos valores son de estimar" y ¿lo de salvarnos? "Si te he visto no me acuerdo".
A la par y como némesis ideológica, Batman. Súperhéroe (¿se le puede llamar así a alguien que no posee cualidades súper-naturales?) que, en 1939, un año más tarde, nace asimilado: oficialista y movido por la venganza. Qué te puedo decir... así estamos.

*La imagen arriba posteada corresponde a una de las ilustraciones infantiles de Wayne Harris.

Religiosa

Gracias, Dios, por los feriados y las Zucaritas.

Play off 5

"Dos que se quieren se dicen cualquier cosa."

Y vos te re abusás de esa máxima ricotera.

Catalina Catalina...

-à Vous-
El libro de Mauro todavía no salió a la calle. Habla de mí. ¿Hay alguna forma legal de destrozarle la vida si arruina mi reputación? Seguro puso mis peores cualidades, cualidades que para el que escribe son "interesantísimas". Le pedí que me haga linda y tetona, sobre todo esto último. Pero me odia, y seguramente me hizo chata y renga o alguna cosa espantosa. Seguro muero de sobredosis en un cabaret (bueno, esto no es tan malo). Haz lo que hizo Janis Joplin es el lema de los que nacimos muertos. Seguro me involucra con un ciego y un sordomudo en un sanguchito discapacitado. Voy a odiar su libro, y voy a decírselo. Yo-no-soy-esa. ¿Seré Emma o seré Rebecca? Yo quiero ser Catalina Earshow y montarme en tu cumbre borrascosa (él odiaría este comentario, siempre tan prolijo). La que no se atrevió nunca, la que se atrevió a todo. Ninguna de las dos me gusta. La burguesa inquieta, la burguesa extralimitada. Muy aburrido. Catalina es mejor.

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre,
que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni guante;
tálame como un sílex, desespérame.

-à Toi-
Esa noche me habías recitado eso, con esa voz insoportable que pone la gente cuando recita. Como si le hablaran a Dios, como si de verdad importara. A mi no me importaba, estaba preocupada por la aceituna de mi martini que ya empezaba a envecejer en el fondo de la copa. A vos tampoco te importaba. No naceremos lentamente, porque es difícil nacer cuando se está muerto. A las 4 de la madrugada todos estamos muertos, muertos y borrachos, con suerte hay quien también está drogado y besa a una rubia en un baño. Yo seguía preocupada por la aceituna. Vos me agarrabas la mano. Deséspere-moi. Todo suena mejor en francés. Me dibujabas circulitos en la mano. Lo de la aceituna era crucial "¿de verdad la quiero comer?". Me preguntaste si conocía el poema, te dije si no conozco eso, largo la carrera y me pongo un kiosco. La morocha que estaba al lado mío me miró mal, se ve que la habías emocionado. Al fin y al cabo, todo es juego, Morocha. Al fin y al cabo, con poema o sin poema, todo terminaría como siempre: yo en un taxi, vos en el telo con una mina que cree haber conocido al padre de sus hijos. De poemas no se vive, señorita.

Ni la rubia ni la morocha. No quiero ser Rebecca, mucho menos Emma. Tampoco yo misma. ¿Y Ana? No sé, ya hice público que nunca terminé ese libro. Belisa, la señorita Cora, ¿Bernarda Alba? No.
Pero quiero ser...
Yo quisiera ser....
Un poquito Catalina,
eso sí que sí.

SMS

¿Ahí o hay?
A quién le importa si suena parecido. A quién le importa si sos vos quien lo dice.
A mí no me importa. Yo te entiendo todo.
Todo.
Vos decíme hay ay ahí hai ai, como más te guste.
Como mejor te suene.

Expo-extractos

C-Me gustan las fotos, pero no me gusta la disposición de la obra.
NN-¿No? ¿Por qué?
C-Se nota mucho que el fotógrafo intercaló las mejores con las más o menos.
NN-Es que a veces hay que llenar las paredes de la sala.
C-Sí, seguro, pero mañana leé la crítica, seguro lo asesinan por eso.
NN-No van a tener en cuenta las lindas, ¿no?
C-Jamás, aparte está bien, cuenta el impacto visual.
NN-¿Sos fotógrafa?
C-No, soy sensible.
NN-Yo soy fotógrafo, uno no muy bueno, me parece.
C-¿Exponés?
NN-A veces, sí.
C-¡Otra vez!... no-me-puede-pasar-siempre. ¿Por qué no nací muda?
NN-Está bien, no te preocupes. Hice exactamente lo que dijiste. Yo hubiese colgado tres fotos.

Yo-tengo-sentimientos

El-asado-del-sábado-se-convirtió-en-pizza-mirando-el-doparti-del-Matador.

Es lo único que podíamos compartir y ahora lo tengo que hacer solari Yrigoyen. ¿Ves que tengo sentimientos? No me haré pis de la emoción si me llamás, pero extraño los batifondos domésticos, visto y considerando que sos hincha de Defensores. "¿No extrañás dormir con alguien?" "No, ni ahí, re incómodo". Un amigo me dijo "No sé cómo funciona tu cabeza, cuando veo que evolucionás, te tropezás para atrás". Todo por comentar que lo peor de no estar con vos es que se acabó la competencia de PlayStation. Justo que empezaba a dominar el arte de forzar una situación de penal y vas y te mandás la que te mandaste. "Estoy enamorado de otra chica", siempre tan fresco para decirme las peores noticias... "Hola, ¿qué tal?, te maté al gato pero ahora te compro un nuevo". Y yo no te dije nada, respiré hondo y te tiré un "Bueno, ya está, y ¿cómo vas con eso?". Y te enojaste, yo-no-sé-que-querías-de-mí. No estaba preparada para llorar, aparte estaba más maquillada que Mirtha Legrand, no me iba a exponer a la fealdad, tomando en cuenta que vos me expusiste a la amargura de la infelicidad. "¿De verdad querés saber?" "Sí, si me vas a dejar por otra, quiero pelos y señales" "No te voy a dejar por nadie" "Bueno, no es la forma; comprenderás si me ahuyentaste un poquito" "Te lo digo para que no creas cualquiera, no te quiero lastimar" "¿Ya dije lo de "no es la forma"?". Yo quería llorar y hacer la cosa más novelezca, pero no me salía, y eso que metí gana... y eso que me decía a mí misma "¿Cómo me va a dejar alguien que no sabe ni mi segundo nombre?". Yo sabía que necesitabas verme llorar. "Ella es mas sencilla" y, ahí sí, lloré. Lloré porque no sabía qué carajo significaba eso. ¿Qué es ser más sencilla? Sencilla rima con arcilla. Por suerte lloré moderadamente y no se me hinchó la cara como un Zeppelin. Sencilla. Sencillo sos vos para decir las cosas. "Vos sos hermosa..." "Bueno, evidentemente con eso no alcanza" "Estoy enamorado hace años..." La dis-cre-ción es una gran cualidad, pero pedí pelos y señales y, para mantener un criterio, tuve que escuchar toda la historieta del amor: "Sencilla... tapa tapa... sencilla... tipi tipi... sencilla". ¡Pero que le den una medalla! "Comprenderás que vos y yo ya no podemos compartir fluídos" "No, no quiero eso" "Más vale que no querés eso, si la sencilla no te pasa cabida".
Después me fui a casa. Una hora y pico de viaje en un colectivo que me dejaba a diez cuadras. Y yo quería ponerme melodramática, llorar en el camino, dormir en forma de bolita, pero en lo único que pensaba era en los golazos que te había metido en la Play esa tarde. No me diste tiempo para echártelo en cara, y eso te hace un mal tipo.

Pdt: Lloré para darte la oportunidad de que me abraces y laves tus culpas; a modo de retribución podrías dejar de decirle a la gente que soy fría y todas esas cosas que andá a saber qué significan. Ahora publicáte las aventuras con la sencilla a ver si descubro qué me quisite decir.

Esto no es vida

A penas entré a casa mi viejo me dijo "Nos arreglamos" y le digo "¡¿quiénes?!" (pensé que hablaba de mi vieja) y me responde "la micha y yo". Por favor, a mí me ignoró una semana entera cuando le dije que iba a dejar una materia y a esa gata mugrosa no puede dejar de acariciarla un día.
E-Le expliqué que no se puede escapar y me entendió. Igual está un poco deprimida. Andá a acariciarla.
C-Dejáte de joder, me cae mal tu gata.
M-Miauuu.
E-Te está hablando. Hola, negrita, ya somos amigos... vení vení... ¿qué? Dice que le rasques la cabeza.

Huí de ese señor de pelo ensortijado y de esa gata regalona. Todavía deben estar charlando de "sus asuntos".

FFyL

Hay que ser McGiver para sortear con éxito las cuestiones administrativas en la Facultad de Filosofía y Letras. Son de esos momentos en que me pregunto por qué no seguí Administración de empresas. Los jueves serán fatales: 2 horas a la matina (una parte del día que nunca conocí) y 4 a la tarde (la única parte del día que vivo lúcida). Lo cual dá como resultado: 4 viajes en el 53 (lo digo y me persigno) y un mal humor anticipado.

About love

♂♀

♀♀

♂♂

DIVERSIDAD SEXUAL

IGUALDAD DE DERECHOS

uat?!

Una amiga que escupe más recto que Riquelme me dijo "Qué cabeza que sos" al verme con la casaca de Tigre.

Hero/by Nahuel

Súper Pity
Nombre verdadero: Cristian Álvarez.
Oficio: RockStar.
Ataques: Marihuanatazo (ráfaga de humo), Quetazo (lluvia blanca), Pepazo (ola de cartones a los ojos).
Mentor: Sensei Bob Marley.
Mascota: la mona Giménez.
Archi-enemigo: Psicosis, encarnado en Felipe.
(Gentileza de Nahuel Lamoglia)



About Nahui:

Profesión: Latinlover, amante, papichulo, gigoló, ganador, winner.
Frases: "A esa la tengo fácil", "Se me regaló", "Quiero algo difícil", "Esa es mía".
Nahui sais: "(...) y nada, la pibita más hueca que un ladrillo, como debía ser. No sé... me quise hacer el seductor y el culto pero no cazaba una ella, así que apelé a hablar de boludeces y comerle la boca."
Cau sais: "Me saco galera, beibi, como siempre... y esta galera no-se-moja-cuando-llueve ♪."

Regla

"El orden del jamón y queso no altera el sanguchito."

Prof. de la Escuela Superior Carlos Pellegrini.

Nos defino

“El anti-edipo lo escribimos a dúo. Como cada uno de nosotros ya era varios, en total ya éramos muchos. Aquí hemos utilizado todo los que nos unía, desde lo más próximo a lo más lejano.
Hemos distribuido hábiles seudónimos para que nadie sea reconocible. ¿Por qué hemos conservado nuestros nombres? Por rutina, únicamente por rutina. Para hacernos nosotros también irreconocibles.”
Deleuze y Guattari, Rizoma.

_

Me gusta lo de ser muchos, pero más me gusta lo de irreconocibles. Yo te digo, caramelito, nos-merecemos-esta-felicidad, aunque esta nunca se realice. Y hay que ser verdaderamente irreconocible para llevar a adelante esta ficción en la cual vos sos feliz y yo feliz igualmente. Vos y yo metidos en una línea que es punto de fuga, que se escapa entre el hecho de que vos te vas a casar y yo voy a seguir apostando a la promiscuidad. Desde el vamos derrotados. Sin futuro (lo cual no es tan grave), pero sobre todo sin presente. Es mejor cuando uno no se entera, cuando pasa la vida como un tren y nunca se tomó conciencia de la infelicidad, de la derrota. Y ahora, a vivir como exiliados en nuestra propia existencia. "Vivir implica un poco más que estar vivo", a veces no. A veces las cosas son como son y no se habla más del asunto. Te casás, tenés hijos, te vas de vacaciones y es todo. El resto va menguando entre el hecho institucional y el hecho biológico, y está-muy-bien. Hay que repetirse, cada noche, antes de dormir, el "está-muy-bien". Cada noche, digo bien, porque a la noche las luces se apagan y lo dejan a uno consigo mismo, ensombrecido por un recuerdo epiléptico, pero al lado tenés a tu mujer que te retiene, te ataja, te sostiene, y eso está-muy-bien. Los chicos siguen despiertos en el cuarto contiguo. Vos los oís mientras ella duerme. "¿Qué más se puede pedir?" y yo respondo por vos "nada, absolutamente nada".

Extractos pseudoamorosos

C-Te hubieses bañado al menos para venir a verme.
A-Podrías ser mejor anfitriona, visto y considerando que yo pongo las facturas.
C-Seguro nada más compraste las que te gustan.
A-Error, también compré esas que te gustan a vos.
C-A ver... ah, sí, bueno, por fin hacés una.
A-Pendeja.
C-Mugroso. Aparte soy grande, tengo casi 21 años.
A-Y yo... con bañarse se arregla.
C-Me gusta que cites al Chavo del 8.
A-Me gusta que reconozcas la fuente.
C-Bueno, agarrá tus cosas que nos vamos para el Registro Civil. Somos tal para cual.
A-No tanto, vine a hablarte de eso, justamente.
C-Soy soltera.
A-No, ahí está la cosa. ¿Te acordás que nos pusimos de novios?
C-¡¿Eh?! No, esa se me pasó. ¿Cuándo?
A-En diciembre, nena. Te llamé una madrugada y te dije "¿Querés ser mi novia?" y vos respondiste "Y... si a vos te parece".
C-Qué fácil que soy, me paso. Y vos bastante choto, por teléfono... bueno, al menos no fue por sms.
A-¿Yo choto? ¡Vos ni te acordás!
C-Disculpáme. Igual, te digo, bastante aburrido nuestro noviazgo.
A-Sí, sos un poco frígida.
C-Vos un poco berreta, ni el bondi me invitás.
A-Hoy te invité las facturas.
C-Eso no suple 8 meses de dejadez. Pero contáme un poquito, ¿terminamos?
A-No, ese es el tema. De palabra seguimos ennoviados. Vine a que terminemos oficialmente.
C-¡¿Por qué me dejás?! ¿estás con otra? ¿ya no me querés más?
A-No es eso, es que conocí a alguien... Pero todavía no pasó nada, no te preocupes.
C-¿La conozco?
A-No, no creo, es de teatro.
C-Típico.
A-Y, ¿qué me decís? ¿hasta acá llegamos?
C-Y lógico, sufriré un poco, haré mi duelo... nada más te digo "siempre se vuelve al primer amor".
A-Ya lo sé, cuando me canse de ser falsamente feliz, volveré con el rabo entre las patas.
C-Atenéte a las consecuencias. Otra cosita, no compres más facturas ahí porque las cucarachas bailan polka en las bandejas.
A-Como digas, mi amor.

Promo-periodismo

Hoy comentábamos en clase una noticia que salió en Diario Clarín que decía algo así como que un pibe avisó por mensaje de texto que estaban entrando a su casa robar y salvó las papas del fuego. Mama mía, tener celular es una cuestión de seguridad nacional. Ese era, dicho al paso, el mensaje de la nota periodística (¿periodística?). Me encanta el desplazamiento, una pinturita: la cosa no es darle trabajo a la gente para que no se vea en la necesidad de afanar, sino comprar celulares. Comprendo que esté planteando una controversia, acá estarán los que dirán "hay gente que prefiere robar a trabajar", y sé que hay algo de cierto, ya que el oficio de chorro debe ser tan viejo como el de puta, pero convengamos que hay gente que no preferiría esa salida, sino que es arrastrada por la coyuntura y tantas otras cosas que sabrán mejor los sociólogos que yo. Lo cierto es que a Clarín le importan un comino los motivos del afano, sino que usted, señora, señor, se compre el celular con cámara así también filma el robo en alta definición.

(...)

Señor/a el abuso del punto suspensivo va en detrimento del sentido.

Test

"Se come las uñas, debe ser lesbiana."

Eso me dijo una señora en el colectivo esta tarde (como si fuésemos familiares fraternísimos). Pobre señora, iba con miedo a que la lesbiana hipotética se la coma.

"No sé si es lesbiana, sé que es asquerosita."
"No, señorita, cambiémosnos de lugar."
"Mi novia no se come las uñas... y es bastante tortita."

(suspenso inquietante)

"¡No se puede vivir así! ¡Son todos putos y tortilleras! Esto en el tiempo de Videla no pasaba, la gente era decente, ahora son todos unos degenerados."
"Pero tómese un taxi y chau pinela."

No se aguantan una jodita. La señora se bajó en medio de la nada, espero que no le hayan afanado. Saludos a la gente bien, doña.

Extractos -M-C

C-Quisiera cursar esa materia... para entender acabadamente Adán Buenosayres*.
M-Adán no se entiende, se escala.
C-Entonces estoy re abajo, en un pozo.
M-Lo mejor que podés hacer es no salir de ahí nunca.
C-Es que lo leí, es injusto no entenderlo.
M-Vos sobále bien las hojas y poné anotaciones que no se entiendan en los márgenes, cosa que parezca que lo leíste varias veces.
C-Hablando de eso, tengo la edición del IV Centenario del Quijote**... está intacta, invicta, inmaculada. Me propongo que siga así hasta que me muera.
M-Te apoyo, que junte polvo.
C-Debería venderla y comprarme un perfume.
M-La del perfume siempre es la mejor opción, no sé por qué siempre empezamos al revés.
C-Te recuerdo que vos me obligaste a leer ese libro horrendo.
M-Necesitaba tu compañía, no sabía si podría solo.
C-Haberlo pensando cuando yo estaba en Capital y no en Gesell con una joda bárbara. "No, no puedo, me quedo leyendo porque no llego".
M-Nunca te puse un término. Vos y tu autopresión.
C-Me-llamabas-todos-los-días-para-consultarme-cosas.
M-La primer semana, la segunda te llamaba porque te picó una aguaviva y quería saber de tu evolución.
C-Sí, qué verguenza... toda la playa se me rió. Tan grandota y llorando...
M-Encima vos llorás espantosamente, dan ganas de ahogarte en un balde.
C-Y no te das una idea lo que es llorar con una malla fucsia puesta.
M-Dios, vos y tu mal gusto. Tengo una foto de vos con la malla fucsia.
C-Hermosa, siempre.
M-Eso quisieras,... por ahí anda esa foto... te ves contentísima.
C-Habrá sido antes de la picadura. Se me enredó en la tobillera la aguaviva.
M-¡¿Ves?! ¡¿Cómo no voy a llamarte cada dos horas si tu vida corre peligro todo el tiempo?! ¡¿A quién se le enreda una aguaviva?! Habrase visto...
C-Pff, después resguardé mi integridad: nunca más bajé a la playa.
M-Se te notaba, cascabelito, volviste blanca como si hubieses ido a Ushuaia.

*De Leopoldo Marechal.
**De Miguel de Cervantes.

Extracto transitorio

C-¿Por qué dice que no se puede salir solo?
N-Por si te mato y te dejo en la habitación.
C-Ahh. ¿Me vas a matar?
N-No, para nada.
C-Buenísimo. Prendé la tele que están pasando a Huracán.

Una ronda más

Martín está borracho de etiqueta negra. Y dice esas cosas que dice la gente cuando está borracha de etiqueta negra. "La noche se acaba, y lo único que quisiera es que dure un poco más". Lo único que yo quisiera es irme a dormir y dejarlo borracho hablando solo. Me cuesta entender lo que me quiere decir, parece Girondo. "Son de esos momentos en que necesito una novia en La Boca" y yo digo "¿a quién hay que matar?" "a nadie, a nadie, mi Cauchi" "¿ya me puedo ir a dormir?". Pero nunca me puedo ir a dormir cuando Martín se emborracha hasta la médula. De acá hasta que se aburra o caiga redondo al sopi. Y luego a levantar los restos de un Martín que mañana tiene que madrugar para irse al trabajo. "Nena, no podés estar más buena", Martín nunca usaría esa expresión, Martín nunca me diría algo lindo. Qué suplicio. Quisiera cobrar un sueldo por mi amistad. Detesto oírlo hablar en este estado, no sólo porque olvidó las máximas kantianas, el buen gusto y los buenos modales, sino porque es como hablar con un desconocido. Ahora seguro se pone hablar de Sartre, porque la náusea va subiendo en forma de caracol. Y la que tiene que atajar esas palabras es esta que escribe y no otra. Ojalá tuviese novia, amante, algo... alguna que esté obligada a escucharlo. "Perdimos todo en el Casino" "se supone que uno va a eso" "yo voy a tomar whiskey". Yo me quiero ir a la cama. "Tu es tres bavard cette nuit" "un peu, peut-être". /pe'tetre/ no, está más charlatán que Caruso en Mar de fondo. Y yo sé que esto no se acaba hasta que hablemos de Camus, de L'étranger y coincidamos en que cualquiera se convierte en asesino con 40° a la sombra. Por favor, si al menos fuera una borrachera de ginebra en que Martín se pone a cantar, cita a Le Pera, habla de García Lorca...

Play off 4

Extraño La noche del 4.

Confused

Dos veces en la misma semana me dijeron "sos muy capaz". Si no es molestia, quisiera que me digan "capaz de qué" y cuándo me van a empezar a pagar por ello (sobre todo esto último).

by Soto

La Sphére Concorde. De más está decir que la foto no le hace justicia a la pieza, pero confíen en mí si les digo que es verdaderamente bella. Hace unos años tuve la oportunidad de verla.
Frente a ella tuve ganas de tener 7 años para abrazarla sin miramientos. Y también tuve ganas de llorar. Horas mirándola de todos los lados, en cada detalle. Conmovida. “Parece que te gustó la esfera” “Sí, me la quiero llevar a casa”, yo sabía que él no entendería que era en serio lo de llevármela.
Cuando salí del museo me senté en un banquito frente al río y por fin lloré. Lloré por lo lindo y lloré porque sabía que en mucho tiempo no sentiría nada parecido. Lo único que quería en ese momento era no olvidar esa sensación (que es como un cosquilleo que va subiendo desde el ombligo hasta el pecho), pero la sensación ya comenzaba a diluirse, a mezclarse, progresivamente.

Primera Fecha.

Estamos primeros en la tabla. Qué buena onda la primer fecha: 'tamos para la Libertadores y salvándonos del descenso. Triqui en casa.

Simpatías/Apertura 'o7
Estudiantes (la cola de Verón y la pilcha de Simeone).
Newell's (por bajar al cuervo).

One question

¿No les parece que los asientos de Paso a paso son incomodísimos?
Me duele la espalda de sólo ver el programa.

¿Patito feo?

S-¿Qué te pareció el partido?
P-Y, te digo la verdad, estaba pensando en otra cosa.
S-¿Cómo en otra cosa?
P-Sí, me duele la cola... 7 veces operado de hemorroides.
S-Uhh, con la fuerza que pusiste en el gol no se te habrá escapado algo ¿no?
P-No, no, por suerte no... (Risas) Ya estoy acostumbrado, un pinchazo en la zona...
S-Se puede decir que hiciste un gol de culo, entonces.
P-De culo, claro, sí... (Risas)
(Texto adaptado con fines jocosos)

Que alguien me explique por qué ese pibe habló tan fresco de su problemita, por qué fue tan específico (ni 6 ni 8, 7) y por qué lo contaba tan contento.

a los Post-impresionados

No hay ninguna animosidad con respecto a Paul. Para que sepan, hice una vulgar copia de este cuadro... alguna simpatía debía tener por él. Eso fue en la época en que mis veranos eran productivos; ahora es una cuenta regresiva hasta marzo en que la tortura facultativa arranca nuevamente.


Luego vino El Caso Thomas Crown, y me dije a mí misma "¿para qué copiar si los puedo robar?". Pero eso está en veremos, todavía estoy puliendo mi ingreso a la carrera delictiva. Ya saben, si alguien se afana Evolución de Mondrian (creo que está en el GemeenteMuseum), es que inicié mi carrera de caco.

De facto

Me preguntaron si es cierto el motivo que me acercó a Cortázar, bah, me dijeron "es una pelotudez leer por eso". No lo pongo en discusión. Pero hasta un pelotudo merece ser fiel a una causa.
Es cierto. Ese fue el motivo. Lo mismo con respecto a L. Tolstoi, aunque confieso nunca haber terminado Ana Karenina. Un verano entero leyendo al rusito. Tres meses de lectura apretada para una relación que duró menos de 30 días. Treinta días maravillosos, igualmente.
Cuando-me-enamoro-fatalmente-me-comprometo-con-el-asunto. Una pena que el amor se me escurra tan rápido. Y una tragedia que la gente lea ese tipo de cosas... nunca un Benedetti, un Casona, un Bradbury.
No me allanan el camino.

Extractos azulgranas

C-Ahora que no está Lavezzi no tiene el menor sentido seguir la campaña de San Lorenzo.
A-No sé cómo te puede gustar ése. Deberías seguir el aspecto futbolístico aparte.
C-Sí, puede ser, pero prefiero seguirlo si hay un jugador que se parte.
A-Lavezzi no se parte. Si me dijeras la Gata Fernández... es más comprensible.
C-No, no me conocés nada. Es una nenita. Si voy a ser heterosexual, lo voy a ser del todo.
A-No se elije eso. Sos una heterosexual bagayera.
C-Nada que ver, me gusta la belleza dura.
A-Sí, dura...
C-Qué vulgarcito que sos. Atentás contra mis buenas costumbres.
A-Y vos atentás contra todo el resto. Te viste la repetición de la campaña para verlo a ese boludo.
C-Criterio uniforme.
A-Y ahora ¿qué? ¿chau San Lorenzo?
C-No, tan así no, todavía me queda Orión.

YO paranoica

Sospecho de quien no toma mate.
Sospecho de quien no le gustan los Simpsons.
Y, por sobre todo, sospecho de quien se preocupa por mi salud: seguramente querrá robarme los órganos.

Falsos dualismos

"Hay momentos en que a tu pancho lo pedís con todo."

Pechofríos

Fue culpa mía
por haber pateado mal
fue culpa mía
por no atajar el penal
fue culpa mía
por no pasartela a tiempo
fue culpa nuestra
este vestuario en silencio
no es importante ni el fin del mundo
arriba chicos somos segundos
bancarse ser segundo también es ser campeón
pusimos en la cancha chispa y corazón
ganamos y perdemos
lo bueno es competir
pero seguimos juntos unidos hasta el fin
¡cebollitas subcampeón!

La Casa Amarilla, no la de La Boca, la de Arles.

Éste, aunque parezca raro, es el cuadro que más me gusta de Van Gogh. Es notable que el amarillo es pálido y no hace justicia a la fuerza creadora de Vincent, pero igual me parece un cuadro precioso...
Es la casa que alquiló para que se aúne la vanguardia artística del momento.
Se cansó de esperar a Gauguin. Nunca llegó. Nunca pensó verdaderamente en participar, estaba muy entretenido curtiéndose criaturas. "Faire de la sodomie"... cómo les gusta la palabra "sodomía" a los franceses. Muy Marlon Brando en el Último tango en París.

Algo así también dijo el choborra:

Lo que hay que saber

Van Gogh se cortó una oreja
y se la dio a una
puta
que la tiró
extremadamente
disgustada.

Van, las putas no quieren
orejas
quieren
dinero.

Supongo que es la razón
por la que fuiste un pintor
tan grande.

No entendías
muchas cosas
más.

Delicada como un papel secante

"y no creo en la
perfección, creo en mantener los
intestinos libres
por lo que coincido con los que me critican
cuando dicen que lo que escribo es un montón de mierda."

Charles Bukowski,

POEMA NAVIDEÑO PARA UN HOMBRE ENCARCELADO.

Siempre

más fino

que hoja canson

el choborra de Carlitos.

Extractos del Cinema paradiso

F-Hoy pasan Náufrago.
C-Bueno.
F-Está buena, eh, a mí me encantó.
C-No sé, me echaron del cine cuando fui al estreno. No tengo buenos recuerdos.
F-No te la puedo creer, ¿por qué te echaron?
C-Por reirme escandalosamente, me parece... espero. Pero no me echaron tan así, me pidieron amablemente que me retire de la sala para reirme.
F-¡¿Eh?! ¡¿Qué te causó gracia?! Me parece que te estás confundiendo de película.
C-No, no, la de Tom Hanks. No sé, muchas cosas...
F-No es graciosa la película.
C-Para vos que no tenés imaginación.
F-Es triste.
C-Puede ser, no es el recuerdo que me llevo a la tumba, igualmente. Yo te digo, aguanté aguanté hasta que apareció Wilson. Ahí casi me muero.
F-Bueno, es simpático eso.
C-Decíme si estoy errada, pero ¿no te pareció que es una mezcla de Relato de un náufrago* y La invención de Morel**?
F-Sí, también me pareció lo mismo. Qué grande que es García Márquez.
C-Pff, es un viejo verde... y Relato de un Náufrago es el libro más aburrido que haya leído.
F-Nada que ver, qué brutita que sos.
C-Ni hablar, dálo por hecho. Pero volviendo a Náufrago, yo te soy sincera, el Globo de Oro se lo tendrían que haber dado a Wilson... se morfa la película.
F-Mirála hoy, hay más trama aparte de Wilson.
C-Nah, soy feliz con mi versión parcial... al menos actor de reparto... Voy a ver La Gran Estafa otra vez... Andy García, mi amor...

*De Gabriel García Márquez.
**De Adolfo Bioy Casares.

1/2

La mostanesa es un concepto tan extraño como el de bisexualidad; pero existe.

Nunca me molestó el eclecticismo, simplemente me parece inútil.

Autre langue, s'il vous plaît

Uno sólo puede enojarse como Dios manda en italiano.

Me pasa cuando ando por el microcentro, lamento saber francés (una lengua muerta según Jorge Panesi) y no saber italiano como para putearlos a todos como se debe. No es serio en español, muchísimo menos en francés. Me va a salir un tumor si sigo acumulando ira; en español no pienso estallar, es soez; pero en italiano es distinto, es casi una herencia cultural.
Dante Alighieri, wait for me.

Robert Capa's

Para que no anden diciendo que soy un canto a la ignorancia.
Falling soldier, un clásico.

Beaocoup de grr

Por la presente (...)

Víctor Hugo y yo estamos muy enojados.
Pero como me represento a mí misma únicamente, a vos te digo, CableVisión: entraste a mi lista de enemigos. Encima sos tan caradura que presentás el codificado como si fuese un premio. Ayy, ayy, gracias por dejarme ser tu clienta. Me voy a cambiar a TeleCentro y se acabó esta joda... Yo-no-soy-tonta, sé que compraste Multicanal.
Pdt: Metéte TyC Sports en el bolsillo.
Atte.

Del 53 al 152

Hay quien no halla diferencia entre una colonia de Avón y un perfume de Givenchy.
No todo pasa por el precio, conozco muchas mujeres que son devotas de la Colonia Johnsons Baby -siempre la verde, no sé por qué- y les sienta maravillosamente.
Pero también hay quienes definitivamente no tienen nariz; como esa gente que viaja en el 53. Madre mía, es el reino del hedor, del perfume barato, de la imitación. Cuando viajo en ese bondi me siento Jean-Baptiste Grenouille (el de El perfume, de Süskind), pero en su faceta más visceral.
Los mejores olorcitos están en el 152 -lo tomo para ir al instituto-, sobre todo en el trayecto que respecta a la calle Leandro N. Alem. Incluso hay mucho Chanel N° 5, que de un tiempo a esta parte se convirtió en un perfume de gato caro. De Marilyn Monroe a Nicole Kidman, qué se podía esperar. Su frangancia es tan densa, tan poco fresca, que no puede más que remitir a la alta... prostitución.
No me dejan en paz.

Play off 3

"luces tan atractiva hoy,
en el peor de los casos, nena
sólo quiero acostarme con vos..."

Babasónicos

La gente anda mal

Una mina me pidió que postee un consejo. Te equivocaste, querida, esa es Carrie Bradshaw. Igual no tengo problema en hacerlo, pero la próxima vez deberás ser más específica, ya que manejo mal tantos campos que no sabría por cuál empezar a aconsejarte.

Mataburros

Panesi, Jorge: Dícese del hombre que está haciendo trastabillar mi carrera.

Llamado a la solidaridad

Me preocupa ser la única persona que conozco que toca la citarina. Odio saber tocar ese instrumento chirriante. Lo peor es que me destaco cuando toco Los madereros de San Juan.
Si hay alguien más que toca esa cosa: por favor, apuntense y armamos un club, una secta, lo que sea dependiendo de sus intereses, aficiones y/o creencias religiosas.

Series para serios

No sean tan sensibles, tengan en cuenta que quien opina miró todas las temporadas de Dawson's Creek... y le gustó. Estaba in love of Pacey. Cinco años tardé en darme cuenta que era feo; igualmente sigo opinando que Dawson es un rubio horrendo.
Recién ahora estoy viendo Friends. Rachel acaba de tener al baby, así que andá a saber cuántas millones de temporadas me faltan. Todavía no sé si me gusta la serie, estoy en eso. Me cae bien Ross. Me acuerdo que me peleé con mi ex novio porque no me dio pelota durante una hora porque tenía que ver el último capítulo de Friends. Pero me peleé feo, a grito pelado.
Tengo-que-rellenar-el-vacío-que-dejó-Lost. La ansiedad me ganó (esa turra siempre me gana) y la vi en inglés -confiadísima en mi traductor (Cato) que tiene los mil y un niveles de inglés: pura fachada-. Lo único que me traducía eran los "I'm here" y los "what's up", todo eso que cualquiera puede entender. No hay drama, de todos modos lo más importante es ver en cueros a Sayid y a Jack, ¿no?

Erlich, feliz.

Arte

Cuando el
Espíritu
Se desvanece
Aparece
La Forma.

Bukowski

48

¿Está muerto?
No sé, que sé yo, no nos enseñan eso en la facultad de medicina.
A ver, tomále el pulso.
Y... yo creo que sí, eh; está medio ofri.
Preguntále algo, si no contesta, es fiambre.
Estiró, estiró, pasáme la bolsa.

En base a: http://www.clarin.com/diario/2007/08/01/um/m-01469326.htm

Mon Dieu

A Dios* gracias empieza el Apertura, casi me vuelvo china tratando de entender cada disciplina de los Juegos Panamericanos. "Penal corto"... Dejate de joder.

*Soy atea, pero esa expresión le imprime cierto dramatismo a la cosa.

Aguante el Matador

Estratos del extracto.

A- ¿Leíste El hacedor?
C- Yo no leo, miro tele.
A- Pero ¿lo leíste?
C- Sí, sin querer.
A- ¿Cómo sin querer?
C- Pensaba que trataba de un tipo que hacía cosas.
A- ¿Y qué te pareció?
C- No estoy muy segura, hay uno que me gustó. Igual no le recomiendo a nadie leer Borges.
A- ¿Por qué? Me parece más fácil que leer Cortázar.
C- Entonces estás peor que yo. Cada palabra que leo del cieguito me recuerda y me asegura que soy una infanta ignoranta. Leer Cortázar es como estirararse al despertar.
A- ¿Por qué peor que vos?
C- Porque ni te das cuenta que lo único que quiso hacer Borges es reirse de todos nosotros que somos tontos y tratamos de entenderlo y no podemos no podemos. Un profesor una vez nos dijo "hagan de cuenta que Borges fue un idiota".
A- A mí me gustó El Aleph.
C- Mh, yo no sé, no creo, pero si me preguntan voy a decir que sí, por las dudas... si se es estúpido que no se note.
A- ¿Qué cuento te gustó?
C- Parábola del laberinto creo que se llama... no, del palacio... era un palacio. Supongo que si es el que más me gustó es el menos notable. Recuerdo que aprendí la palabra "clepsidra".
A- ¿Qué es eso?
C- Un reloj de agua. Sí, re inútil saber eso. Me gusta lo de "sidra".
A- Para largar con Cortázar ¿qué me recomendás?
C- Enamorarte de una mina que le guste Cortázar. ¡¿Qué?! No me mirés así. Yo leí Cortázar para enamorar a un fanático. Y funcionó.
A- A todas las minas les gusta Cortázar.
C- En eso tenés razón. A todas. Es que tienen problemas de autoestima. Siempre igual: o la maga o la Danesita. Son más fáciles que contar hasta 3.
A- ¿Maga o Danesa?
C- Danesa, Danesa. La maga tiene un hijo, me dá impresión.
A- ¿Vos decís que con esa gano?
C- Pff, gano yo, con eso te digo todo. Por las dudas siempre llevá Rayuela en la mochi. Lo sacás, chapeás, y "Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca..."
A- ¡Es verdad! Vos me regalaste para un cumpleaños eso escrito.
C- Hice uso y abuso del capítulo 7.
A- A todos con la misma canciocita, eh.
C- Sí, perdón, es que era un recurso por demás efectivo.
A- ¿Y ahora?
C- Ahora ni yo me lo creo. Es esta carrera espantosa que me hace ver la verdad de la milanesa intelectual.
A- Pero para mí sigue funcionando la treta. Voy a probar.
C- Pero por su, hay que probar. Más con esas chiquitas que andás vos... Sino tenés a Feli Pigna (bombonaso) o a Sábato... yo no quiero morirme nunca porque quiero jugar siempre.
A- ¿Y eso? ¡qué lindo!
C- Galeano, un chico de la favela, El libro de los abrazos supongo.
A- Dejá de suponer.
C- Entonces no tengo nada para decir.

(Por razones obvias omití los nombres de los interlocutores. Digamos simplemente que C es C. Quinteros,... no, mejor digamos que es Caren Q.)

Sin necesidad de ser leído

No suelo hacer apología, mucho menos de asuntos de mi carrera (Letras), pero este sitio merece ser visitado: http://www.ghfilo2007.blogspot.com/
Los jóvenes estusiastas y amantes de las belles lettres se regosijarán, se asarán en su jugo, leyendo dicho blog que tiene más de pipí que de cucú.