Extractos

"Fue un error otorgarles la independencia a la colonias de Francia. Pedían pedían por su libertad y ahora van todos los negros a buscar trabajo a Francia. Y no están cualificados para ningún trabajo; ojo, algunos sí, se preparan y se les da una oportunidad en el mercado laboral."

"Sí, es terrible, esos negros feos, yo me cruzo de vereda si los veo venir. Con esos labios, y esos ojos... qué miedo."

"Yo si veo venir a un negro de esos me le tiro encima, qué hermosos que son."

"No es discriminación, pero ¿para qué querían la independencia?, ahora se van todos a Francia, y como no están preparados para nada, terminan en la delincuencia, prendiendo fuego todo. Quédense en su país para eso."

No sé cómo salí tan sanita rodeándome de esta gente encantadora. Más que la poca tolerancia, me molestan sus contradicciones. Tengo 20 años y no soy brillante, sin embargo hubiese optado por callarme la boca (Fermer la bouche).

Negative

Un amigo me invitó a Córdoba. Va un amigo suyo. Me voy a negar, no porque mi ciclo lectivo esté en curso, sino porque no compartimos las mismas normas higiénicas. Aparte el aire de Córdoba es insoportablemente puro.
Me dice: "Tenemos guitarra, carpa, hippy, nos falta una chica para hacer dedo."
"Pareciera que vos no me querés convencer", digo yo.

Play off 2

VIEJA LOCA NUNCA

SIEMPRE INTOXICADA

Culto a Chachi

Yo les voy a comentar: A partir de los 18 se vota, a partir de los 21 se es legalmente free, y NO hay edad para curtir haciendo perrito, señores. La gente siempre se escandaliza por esas cosas tan tontas, y no se siente ni mosqueada por ciertas cosas brutales como ser coger con medias. Chachi, amiga: lo menos el perrito con medias (más aun si son a rayas). Estás disculpada por portar ese pan dulce que parece hecho por Maru Botana.

Fuente: http://chachitelesco.blogspot.com/, El video tan polémico.
Pasense. Nunca está de más el entretenimiento visual.

RRHH

Buscar trabajo es como trabajar, pero sin cobrar un mango.

Chinatown

La china de la vuelta de mi casa se puso de novia con el chino de Alte. Brown (pronúnciese /bron/). Y ahora es mala como él. Temo por su felicidad. El es malo malo malo, son de esos chinos que hablan en chino y ponen los ojos enormísimos (lo físicamente posible) cuando uno les hace una pregunta. ¡Ay, Anita, date cuenta que no te conviene!

Apu

Yo creía que después del triunfo rotundo de Macri en la ciudad y de la muerte de Jazmín, no habría cosa más triste, pero sí-que-la-hay: oír al pseudo juradito de High School Musical Argentina. "Hicistes... hicistes..." Me enveneno oyendo eso. Ya sentí esto alguna vez... cuando veía Angel de medianoche aun odiando profundamente a Baby (cuando aprendí bajo qué concepto se aplica "hijo de puta").
Entiendo perfectamente que mucha gente agregue o quite eses, pero que gente que se precia de seria...

Definición

Pragmática
Nihilista

Gracias, Crónica, por ilustrarnos día a día.

Ricardo Ricardo

Estaba chusmeando tusecreto. com (mea culpa: me hizo feliz todo el verano, nos juntábamos con una amiga a charlar de los secretos de los que postearon y todo) y vi uno que me llamó la atención:
Soy coleccionista de esponjas. No se si alguien tiene algun hobby mas boludo que el mio.
Varon, 31 años, secreto n°7884.
Yo no sé qué tiene de raro eso, pero ahora que lo postearon sospecho un poco. Yo también tengo algo así como una colección, bah, yo le digo "equipo de ducha", es más amistoso. Mis esponjas son todas distintas y cada una cumple diferentes funciones. Yo pensaba que era lo más normal del mundo, pero si está en tusecreto la cosa es grave. Ahora me tengo que ir a bañar, pero la verdad es que estoy dilatando el momento, porque cuando vea mis esponjas las voy a querer usar y si no las uso voy a sentir una culpa infinita.
Una vez vi una esponja con forma de tortuga, una hermosura, un hallazgo en el mundo esponjeril. También tengo un patito de hule, Ricardo Rubén, obvio, ¿de qué otro modo podría llamarse? Le canto la canción y lo tiro contra la pared, me divierte muchísimo.
El primer paso es la aceptación, dicen...

Ucranian's sentence

"Si fueses más linda, mis cortes te quedarían bien."

Crónica de un flequillo anunciado

Iba caminando por Av. Corrientes y un nn me dijo "te arreglo el flequillo, gratis". Y era f e o, viste cuando decís ¿por qué agredís a tu igual? No veo la necesidad de crearme un trauma como ese, en medio de esa Avenida espantosa que es una carrera de cochecitos y mamás y señoras con bolsas enormes. Pero como mi autoestima se había quedado en casa, entré a un local -sólo a verme en el espejo del probador- y como me probé un pulovechito me lo tuve que comprar y ahora tengo un pulovechito que odio y un trauma.
Y mi flequillo sigue tan mal como antes... el sujeto hizo gala de un gran dominio de conceptualización. Pero, como casi siempre, no tengo la culpa de mi playmovil style. Es el ucraniano rebelde que me corta el pelo; lo denunciría a sarasa sarasa del consumidor si no fuese que me hace reir muchísimo (a su manera, claro, porque no le entiendo ni la sonrisa cuando habla). Este viernes voy nuevamente, total... Extraño tomar el té con las señoras, charlar de la farándula, leer Caras.

Play off

"No te engañes, Jimmy… si una vaca tuviera la oportunidad, te comería a ti y a los seres que tú más quieres."
Troy McClure

Yo no fomento nada, sólo tiro ideas... ¡ay de quien las ataje! Eso me hace acordar:

"Pibe, si te patean un colchón, te lo meten en el ángulo."
Bambi.

Mondino's

Qué Robert Capa ni qué Robert Capa...

Devota

Yo sólo conozco un dios y ese dios es Ricky Sarkany.

Síndrome de Estoeselcolmo

Secuestraron a un tipo. Dicho tipo dio una entrevista en exclusivo luego del siniestro en un programa de canal 9. ¿Traumado? Para nada, chocho de la vida. Una va-ca-ción. Dijo que los secuestradores eran bárbaros, una piolada, que se sacaban la comida de la boca para dársela a él. Vamos a las frases:

"Tipo-Pajarito, pajarito, ¿no me hacés un té?
Pajarito-Uh, no, no tengo... a ver, esperá un poquito que voy a comprar... ¡no te vayas a ir, eh!"
Y el secuestrado, que es un hombre de palabra, no se fue. ¡Qué linda que es la confianza!

"Entrevistadora-¿No trató de escaparse?
Tipo-¡¿Yo?! Nooo, nunca. Me dejaban solo, estaba desatado. Siempre en la cama, igual.
E-¡¿Lo dejaban solo?! ¡¿estaba desatado?! ¡¿no pensó en escaparse?!
T-No, si me tratan así me quedo 30 días."
¿Bancarse a la doña en casa? Dejáme acá, papá, que estoy bárbaro. Me tratan como un rey.

"Tipo-Esto está mal, loco, no debería ser así. Ustedes deberían dormir en la cama y yo en el piso"
Marx estaría orgullosísimo: conciencia de secuestrado. Es lo que hay, Carlitos.

"Pajarito-Te juro, loco, en otra vida me gustaría ser tu amigo."
Capo, me hacés emocionar.

Cuando lo largaron no tenía un sope y le tiraron un 25p.

Yo no tengo mucho que decir al pec-resto. Pero, si sos secuestrador... laburá, maestro. Cortar un dedito, un cachetazo, que sé yo... ese tipo de cosas, máster.

Cerebro

Se suponía que hoy conocería al niño índigo, que iniciaría el nuevo año solar y me compraría una campera monísima que vi en Levis. Repito: Niño índigo, no indio como yo pensaba. Una amiga sabia me corrigió y me evitó ser boluda en público. Bueno, no es como un chico amarillo satinado, es más bien una persona con mucha luz (tipo un loft con vista a la calle) que te ayuda en la vida. Esa es la definición para la gente como yo, que lo más cercana que estuvo de una cosa espiritual fue viendo Supernatural por warnner channel. Buena noticia del día: todos podemos ser niños índigos. Según una fuente segurísima (monografias.com) hay 4 tipos: humanista, conceptual, artista, interdimensional. Forzando un poquito las cosas yo sería niña-índiga-artista (nunca me perdería la oportunidad de ser algo que no tengo idea qué significa, en todo caso: obedezcanme, simples mortales). El más piyo de todos es el interdimensional, que es como el líder de la liga de la justicia.
"Se busca líder para hacer lo que hacemos todas las noches: tratar de conquistar el mundo."
Por el momento estoy esperando que se despierten mis súper-poderes. Siempre quise ser como el Hombre Felpudo, Felpudoman, que su súper-poder era sudar mucho.
Como ya dije, se suponía que hoy haría tantas cosas... y todo acabó tan como siempre: tomando unos mates viendo Cuestión de Peso, juntando odio contra una forra que cuando sus compas se comen una barrita de cereal de más, los buchonea. Y mi hermano dice: tienen una enfermedad... la enfermedad de no poder cerrar la boca. No se puede vivir así: un hermano obesofóbico y mis súper-poderes ¿dónde están?

Apertura

Como la envidia mueve montañas -o algo así, palabras menos, palabras más, oí-me hice un blog, pero ahora estoy un poco arrepentida. Es terriblemente espantoso el color, no sé cómo cambiarlo. En estos asuntos soy peor que usando las comas. Es como esa vez cuando sin querer me hice un flog (lo menos). Igual yo no sé cuánto hubo de premeditado en eso, yo me enteré por ajenos que tenía un flog... y por ahí debe andar, pobrecito, huerfanito de madre intelectual. Hijo, si me estás leyendo, acá está mamá... yo no quise, es que no te podía alimentar y te dejé en las mejores manos... querido, querubín, con tus manitas chiquitas, acá está mamá.
Anyway, por ahí debe andar eso que yo no aseguro haber hecho, lo cual es la prueba más contundente y fehaciente de que sí, efectivamente, lo hice.
Dato a tener en cuenta: En las opciones de la fuente no está esa letra para bobos (la comic sans mc o algo así), me irrita que la gente use esa letra, es muy popular, su redondez me molesta (más en rosa y verde). Es tranquilizador saber de su ausencia. Quizás muchos más piensen o aprecien de tal modo esa letra para mujeres con flequillos tupidos o aficionadas a la planchita de pelo. Si Amelie chateara, chatearía con esa letra. La lettre en rose. Amelie no es gran ejemplo igualmente, todo aquello que me provoca una ira suavecita es todo eso que ahora mismo podría estar haciendo... excepto las cortinas de pelotitas de colores (Gran acierto, Amelie). Yo-sólo-quiero-una-cortina-de-pelotitas, que cada vez que pase por ella me golpeen en la cara, e ir con la cabeza como adelantada al cuerpo para chocar primero... así tal cual como un caballito de esos que tanto le gustaban al burrero señor Gardel. Y después aburrirme de eso e ir de otro modo, abrirlas tal Madama de cabaret de Boedo, y yo con un cigarrillo con boquilla color plata y zapatos con peluche. Monísimo monérrimo. Si las tuviese, toda mi vida se movería en un plano general, y la gravedad de la existencia podría sentirse en un plano picado y contrapicado (homenaje a Alf). Entonces lo que tenemos es un cantor extraterrestre y francés.